Mc of the dead (10/??)

Capitulo 10: Onomatopeya.

(¡Saludos a todos los hombres, mujeres, pulmones, zombies, perros, gatas, siscones, brocones, bicicletas, comdubles, tragasables, picalimones, camaleoninos, guapos, feos, rastafaris, metaleros, rekesoneros, católicos, cristianos, judíos, blancos, negros, azules, morados, retrasados mentales, enfermos del mal de Parkinson, hijos de burra, niños de mami, mamis sin niños, guitarristas puñales, pseudo críticos, troleros sinqiaser, patas de perro, bailarines callejeros, dueños de tripies, anacondas sin cerebro, bebedores de leche, ferrocarrileros  y pederastas fanáticos de Setsu que nos siguen aquí en Mc City Adventures!  ¿Cómo han estado? Seguramente brutalmente ansiosos de que este momento llegara: ¡El gran final de Mc of the dead! ¡Finalmente! ¡Después de tantos meses de arduo trabajo y de miles de rizas forzadas combinadas con miles de post de spam, el final está a la vuelta de la esquina!  ¿Por qué no se los habíamos dicho? Porque nos acabamos de dar cuenta de que ya falta poco para que la historia finalice, así que la cuenta regresiva comienza, en 3 capítulos, contando este, ¡mc of the dead llega a su GRAN FINAL! ¡Garantizamos que será un final mejor que el de Teresa y el de Betty la fea! (Y miren que esos finales son espectaculares) Por eso, sigan leyendo para enterarse si Setsu, Naku, Jesi, Boni y Hyosuke logran salvar la ciudad de los zombies o si se convertirán en la gran decepción del siglo)

(Ahora sí, sin más… continuamos con el capitulo anterior)

(En el capitulo anterior de Mc of the dead…)

___________

¿Mi señora?: ¡SparoHawk! ¡Ve y dale una lección a esos “Héroes”, si llegan a liberar a Zizou todo lo que hemos estado planeando desde la semana pasada se echará a perder…

SparoHawk: ¡A la orden, mi señora! No se preocupe, yo no he perdido ni una sola batalla desde la navidad pasada, donde usted se puso loca y…

¿Mi señora?: No es hora de hacer cómica a la mala principal de la historia, ¡zombie administrador imbécil! Además eso no lo dijiste en el capitulo anterior, ¿no vez que esto es un flashback y debes apegarte al dialogo?

SparoHawk: Bueno pero esque yo no aparezco desde el capitulo 3 y pensé que sería bueno agregar un toque simpatico a mi personaje para que la gente crea que no soy tan malo…

¿Mi señora?: Ah… en ese caso lo siento mucho…

SparoHawk: Sus palabras duelen, mi señora…

¿Mi señora?: ¿Tanto te ofendió lo que te dije?

SparoHawk: No fue lo que dijiste… más bien fue como lo dijiste :( 

 ¿Mi señora?: Dios.. que sencible... digo, para ser un administrador con corazón frio como aparentas en el foro uno esperaba mas caracter, ¿no crees?

SparoHawk: Los valientes también lloramos, mi señora :'(

________

Jesi: ¿Crees que estás listo para dar semejante paso, Naku?

Naku: Así es… ha llegado el momento de sentar cabeza y buscar a una señorita de Naku…

R: (Pensando en modo Yaoi) Aiiiiiiiiiiiiiiiii quien fuese lluvia para derramarse por su cuerpo… papucho…

Jesi: ¡Se ve que has madurado todo este tiempo! De hecho conozco a una chica que está súper dispuesta a tener algo contigo…

Naku: ¿Quién es, weonsina cuyo nombre no me he aprendido pese a tener ya casi un año a tu lado?

Jesi: Mejor que sea ella quien te lo diga…

Naku: ¡Dime o te corto el p***!

Jesi: (Ignorando a Naku, pues realmente no hay p*** que cortar) ¿Tu qué opinas de esto, R? ¿Crees que un machote como el deba dejar su vida de soltero a la corta edad de 40 años?

R: ¿EH? Pues yo… estoy orgulloso… jojojo…. (Inner: Quiero que llueva para ver go***)

______________________

Boni: Hyosuke…

Hyosuke: ¿Dime, Boni?

Boni: ¿Llegaremos a la fortaleza en algún capitulo? Lo digo porque esta cosa se acaba ya en 3 capítulos y al escritor no se le ven ganas de meternos en la historia…

Hyosuke: Y mira que el escritor eres tu wey, ¿Por qué te estás quitando el protagonismo a ti mismo cabrón? Y más importante aún, ¿Por qué tengo que perder protagonismo yo por tu culpa?

Boni: Pues porque no quiero que digan que me gusta el protagonismo wey… además, puede que en este nuevo capítulo nos toque llegar y ayudarles en algo, ¿no?

Hyosuke: Pues quien sabe caon… por cierto, ¿tú sabes que es un flashback?

Boni: Es una escena en retrospectiva, ¿Por qué?

Hyosuke: Pues aquí hay un papel que decía que teníamos que hacer uno del capítulo pasado…

Boni: ¿Neta? ¿Y cuantas líneas teníamos de límite?

Hyosuke: 10, y esta es la 10… yo no sé tú wey, pero yo nunca he comido lechuga y me siento orgulloso de ello.

___________________

Setsu: (Bailando el tradicional baile de la Victoria de Setsu) ¡Vencí a Sachi y finalmente me removieron el castigo que me acusaba de muchas cosas! ¡Ya puedo alcanzar a mis amigos y salvar a Zizou!

Lolihombre1: ¡Eres el mejor, Onii-chan!

Lolihombre2: ¡Si que eres el mejor, Onii-chan!

Lolihombre3: ¡Vaya que eres tonto! ¿Eh? En vez de estar bailando como Justin Biever tendrías que ir a alcanzarlos si es que aun deseas obtener esa granja de lolis de la que tanto hablas.

(Los ojos de Setsu se iluminan y dejan ver a través de su para nada trastornada mente un hermoso jardín lleno de lolis de todos los tamaños y colores, algunas vestidas de gatitas, otras vestidas de conejitas, otras vestidas de leñadoras y un par vestidas de zombies…  (WTF, SETSU??))

______________

(Ya que al parecer ninguno de nuestros héroes pudo hacer un flashback decente vamos a tener que pedirles que se lean el capitulo anterior si no recuerdan lo que pasó)

(Naku, Jesi, R y Setsu, (que por alguna razón ya estaba con ellos) subieron al segundo piso de la fortaleza, donde se echaron a unos cuantos zombies haciendo uso de sus Que-sah-di-yah, como este fic es leído por varios menores de edad, (ESTO VA PARA TI; HYOSUKE) vamos a omitir las partes violentas, solo diremos que volaron muchas extremidades por los cielos y que varios órganos nada aptos para donación fueron reducidos a carne molida)

Naku: (Hiperventilando) Estos weones eran muchos, ¿no?

Setsu: Pues yo conté a los que me escabeché, fueron 70.

Jesi: ¿70? Yo solo pude con 68

Naku: No es nada weon, yo pude con 77.

R: Dejando eso de lado, ¡¿Por qué rayos no han dicho nada sobre mi verdadera identidad?! ¡Ya no tengo la máscara! ¿Recuerdan?

Jesi: Ah, ¿Eso? Pues eso es porque yo la verdad nunca había visto tu rostro antes…

Naku: Lo mismo va para mi, weon…

Setsu: Yo te conozco…

R: ¿Enserio, Setsu? *-*

Setsu: La verdad te mentí… ni idea de quien seas…

R: Oh, ¡Vamos! ¡Soy una gran celebridad dentro de Mc City!

Jesi: ¿En serio? A ver, dinos tu nombre…

R: Bien, seguro que se mueren de la emoción cuando lo escuchen…

(R se pone de pie y se oculta tras su capa como si fuera dracula o algo así, por cierto, es un chico de cabello castaño con algunas dotes de Bishounen que no daremos a resaltar para que no les robe cámara a nuestros 2 protagonistas galanazos (O gallinazos, como sea) en la escena)

R: ¡YO SOY JOSHRA! ¡EL MODERADOR MAS CARISMATICO DE TODA LA CIUDAD!

Naku: ¿Josh…ra?

Joshra: ¡Si, así es!

Setsu: ¡No puede ser! ¡¿Tú eres Joshra?!

Joshra: ¡Así es! ¡Yo soy Joshra!

Setsu: ¿¡El único!?

Joshra: ¡Sí!

Setsu: ¿¡El inigualable!?

Joshra: ¡Sí!

Setsu: ¿¡El siempre imitado jamás igualado!?

Joshra: ¡¡SÍ!!

Setsu: Nah… pues ni idea de quien seas…

Joshra: ¡T_T!

Jesi: No, espera… creo que yo si lo conozco…

Joshra: ¡¿En serio?!

Jesi: La verdad no, ¡pero ahora te conozco! Así que eres un moderador de Mc city, ¿eh?

Joshra: Así es, cuando les vi teniendo una actividad excesiva decidí seguirlos para banearlos por spam, pero cuando vi que querían liberar a Zizou decidí entrenarlos como mis pupilos y veo que no me he equivocado, ustedes son grandes alumnos.

(En ese mismo momento, unos gigantescos pasos interrumpen la tierna escena sensei-alumnos, de las escaleras que llevaban al tercer piso baja un gigantesco y musculoso zombie con un par de hachas gigantescas en sus garras, inmediatamente todos reconocieron a SparoHawk, ese poderoso zombie que casi les daba con Tokio en el capítulo 3 pero que Kaioken terminó enviando a la zona yaoi)

SparoHawk: Debí saber que estabas tú con ellos, Joshra, de no ser por ti no hubieran llegado ni al estacionamiento.

Setsu: ¡Maldito! ¡¿Cómo te atreves a menospreciarnos?!

Naku: Pero tiene razón, weon… fue Joshra quien pagó el boleto del estacionamiento…

Setsu: (Que está adentrado por primera vez en el papel de hombre serio, no sabemos porque) Tsk…

Joshra: Puede ser cierto, SparoHawk, pero ahora ellos son más fuertes de lo que te puedes imaginar, ¡el otro día Setsu abrió un bote de mayonesa que mi mamá no pudo abrir! así que si nos dejas pasar te perdonaremos la vida.

SparoHawk: Me temo que eso no es posible, pues arriba se encuentra mi señora y su prisionero favorito, por eso aquí mismo voy a tener que partirles toda su mandarina en gajos, ¿no les importa, cierto?

Jesi: (Susurrando) Sensei, ¿podemos vencerlo?

Joshra: (Susurrando) Ni idea, una vez lo vi cerrando 30 temas al mismo tiempo con los ojos cerrados y maniatado, además de que nunca responde los MP´s y te rechaza si lo agregas como amigo en kronos.

Naku: (Calentando un poco antes de la pelea) ¡Pues que se le va a hacer! El weon quiere probar el puño de Naku, pues vamos a darle el puño de Naku.

Setsu: (Cargando su pistolita (Sin albur) con un doujin para caballeros pederastas) ¡Tenemos que enseñarle lo mucho que hemos mejorado desde ese entonces!

Joshra: ¡Se va a ir a Mingar a su Chadre cuando vea nuestro poder en conjunto!

Jesi: (Típica escena de la chica sorprendida por la disposición a la batalla de sus compañeros) Chicos…  (Típica escena de la chica que se contagia del espíritu de batalla) ¡Hagámoslo!

(Mientras tanto, en algún lugar de Anihon.com)

Boni: ¡Te digo que ya te perdiste, wey!

Hyosuke: ¡NO ME PERDÍ NOOB, TE JURO QUE HE VISTO ESTAS CALLES ANTES!

Boni: ¡Cabrón! ¿Desde cuándo en Mc city todos son tan jodidamente amistosos? ¡Me da miedo! Mejor date la vuelta en U y volvamos a buscar desde 0…

Hyosuke: ¡NO! ¡ESTOY SEGURO DE QUE POR AQUÍ LLEGAMOS!

(Mientras tanto, en la fortaleza flotante)

Naku: ¡Que-sah-di-yah! ¡NAKU PUNCH!

(Imagínense a Naku soltando puñetazos al dedo chiquito del pie de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡JAJAJA! ¡¿Eso es todo?!

Setsu: ¡No te distraigas! ¡ALALOLILEDOYSHOT!

(Imagínense a Setsu lanzándole rayitos rosados a la nacha izquierda de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡Epale! ¡A mí nadie me da por Detroit! ¡JAJAJA!

Jesi: ¡Toma esto, Malvado! ¡ESTATEQIETO!

(Imagínense a Jesi paralizando una pestaña de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡AYUDA! ¡NO PUEDO MOVER UNA PESTAÑA! ¡JAJAJA!

Joshra: ¡Toma esto!

(Imagínense a Joshra aventándole piedras a un zombie imponente de 10 metros mientras este se caga de risa)

SparoHawk: Todo parece indicar que ustedes están muy verdes para ganarme, ¿no? ¿Ya puedo matarlos?

Naku: ¡Aun falta dar lo mejor de nosotros! ¡¿Setsu, estás listo?!

Setsu: ¡Cuando tu digas!

Naku: ¿Jesi?

Jesi: ¡Nací lista!

Naku: ¿Sensei?

Joshra: ¡Listo!

Naku: Bien… 10, 9,  8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1… ¡CORRAN! ¡Adiós, weon!

Jesi: ¡KYAAAAAAAAAA!

Setsu: ¡Ay amasita chula, patitas pa que las quiero!

Joshra: ¡Chicos esperenmeeeeeeeeeeeeeeeee!

SparoHawk: ¿… Eh?

(Efectivamente, como ustedes pueden leer nuestros héroes salen corriendo asustados al no poder contra SparoHawk, por desgracia se les olvidaba que el tipo es un administrador y que además es un zombie, por lo que apenas llegan al estacionamiento, él los alcanza y se para frente a ellos)

SparoHawk: ¡¿A dónde creen que van?!

Jesi: Al spa.

Naku: ¡A mi casita!

Setsu: A rentar unas lolis.

Joshra: (Acento costeño) ¡Y yo a veracru!

SparoHawk: … ¿Y yo qué? ¿No estábamos peleando?

Jesi: ¡Por favor SparoHawk! ¡¿Sigues viviendo en el pasado?! ¡S-U-P-E-R-A-L-O!

SparoHawk: Pero…

Jesi: Ah, Ah, Ah… ¡nada de peros!

SparoHawk: Pero… pero… pe…pe…yo…yo…

Jesi: ¡A la fortaleza, ahora!

SparoHawk: Si… perdón…

(SparoHawk vuelve a la fortaleza, cabizbajo y triste)

Naku: No puedo creer que funcionara.

Jesi: Ni yo, pero es un alivio, ¿no?

Setsu: Ahora, el tipo es demasiado fuerte, ¿Qué haremos? No podemos vencerle con nuestros poderes… creo que después de todo no seremos héroes T_T adiós a mi granja de lolis…

Joshra: Aunque podemos…

Todos: ¿Qué cosa?

Joshra: tratar de fusionar todos los poderes que-sah-di-yah para crear una que-sah-di-yah con triple que-soh y sal-sah de chi-leh-to-re-ah-do…

Jesi: ¿Eso se puede?

Joshra: Ni idea, pero como es un shonen y los buenos tenemos que ganar seguro que funciona…

Naku: Pues nada perdemos con tratar weon, de todas formas el auto de Setsu se quedó deshecho y no podemos escapar…

(Así, nuestros héroes, con nuevas esperanzas vuelven al segundo piso, donde SparoHawk lloraba sentado en las escaleras)

SparoHawk: (Llorando a cantaros) ¡Es que no entiendo porque es tan mala conmigo! ¡Yo no hice nada malo!

Setsu: ¡Eh! ¡SparoHawk! ¡Hemos vuelto para luchar de nuevo!

SparoHawk: (Feliz) ¿¡ENSERIO!?

Setsu: ¡Sí, y esta vez vas a quedar hecho polvo!

Naku: (Susurrando) Weon, no deberías alardear si no sabes si lo que haremos va a funcionar)

Setsu: (Susurrando) PTM, ¡es verdad!

SparoHawk: (100% recuperado del fuerte golpe emocional que fue encontrarse con una tsundere de malas) ¿Entonces quieren que use todo lo que tengo, cierto?

Setsu: Bueno… “todo lo que tengo” es mucho, ¿no? ¿Por qué no mejor lo solucionamos con una tasita te café?

Naku: Weon culiao…

Joshra: Bien, todos a sus posiciones…

(Como si fueran  power rangers, nuestros héroes se ponen en poses exageradas de batalla, formando las siglas “YMCA” con sus cuerpos)

SparoHawk: ¿YMCA? No sabía que ustedes eran de esos refinaditos que le ponen cilantro sin cebolla a sus tacos…

Joshra: ¡NO, NO ES ESO! ¡Significa “Yo MC Amo”! Porque amamos Mc City y…

SparoHawk: … ¿?

Naku: (Formando una Y) Weon, te dije que las siglas eran un asco…

Setsu: (Formando una M) Ahora que el enemigo se ha burlado de nuestro ataque final me siento un poco avergonzado…

Jesi: (Formando una C) Bueno, bueno… el nombre no es tan bueno pero aun así sigamos invocándolo, que ya me cansé de estar así.

Joshra: (Formando una A) ¡Esa es la actitud, Jesi!  ¡AHORA!

Naku: ¡Que-sah-di-yah!

Setsu: ¡Que-sah-di-yah!

Jesi: ¡Que-sah-di-yah!

Joshra: ¡Que-sah-di-yah!

(Las siglas empiezan a brillar una a una, seguido de esto un montón de fuegos artificiales bastante guays aparecen y finalmente los puños de nuestros héroes se encienden cada uno de un color)

Naku: (Azul) ¿Ahora qué hacemos?

Jesi: (Amarillo) Ni idea… ¿Setsu?

Setsu: (Rojo) ¡Soy rojo! ¡Yahoo!

Joshra: (Rosa) ¿WTF?  ¿Qué hice yo para ser troleado así? Bueh, ya hablaré con el escritor al final del episodio… ¡Todos, junten sus puños con los míos!

(Así lo hacen nuestros héroes, ante un totalmente confuso SparoHawk, los colores se fucionaron y crearon un color dorado)

Setsu: ¡PREPAREN!

Jesi: ¡APUNTEN!

Naku: ¡SPAM!

Joshra: ¡FUEGO!

Todos: ¡Súper rayo que-sah-di-yah con que-soh triple y sal-sah de chi-leh-to-re-ah-do!

Hyosuke: ¡NO MAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!

Boni: ¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

(En el preciso instante en que el rayo estaba a punto de golpear a SparoHawk una misteriosa camioneta voladora entró por el techo y se estrelló en la cabeza de dicho zombie, haciendo que cayera al suelo y que el ataque de nuestros héroes fallara su objetivo)

Jesi: ¿Qué fue eso?

Naku: ¿Una ballena voladora acaba de arrollar a nuestro enemigo?

Setsu: No es una ballena… ¡Es una camioneta pintada con Hentai! ¡WAAAAAAAAAAH!

Joshra: ¡NO! ¡FALLAMOS EL ATAQUE! ¡Estuvimos tan cerca!

Jesi: Pero igual parece que el golpe de la camioneta lo dejó fuera de combate, sensei… ¿Quién será el conductor?

(Nuestros héroes se acercan con algo de miedo y curiosidad a la camioneta estacionada sobre el ahora destrozado cráneo de SparoHawk, en el justo momento en que una silueta de modelo tailandés sale de la puerta del piloto)

Hyosuke: ¡Qué suerte! ¡Aterrizamos en algo suave y nos tocó estacionamiento cerca de la entrada!

Boni: (Saliendo con algo de dificultad, pues el suave rostro de SparoHawk es resbaloso) Wey… creo que arrollamos a alguien… otra vez… ya asesinaste a dos personas en una sola noche… ¿genial, eh?

Hyosuke: ¡Ya te dije que fue un accidente! Además, fue en Anihon, ¿a quién le importa?

Boni: Cabrón… ¿No te corroe la culpa?

Hyosuke: Da igual, de todas formas tu eres cómplice y si me encierran te encierran también a ti…

Boni: Eh… ¡Maldición, no volveré a prisión! La última vez me comieron vivo T_T

Hyosuke: Así me gusta, ahora… a buscar a los chicos…

(Nuestros héroes sueltan un gran suspiro al ver que la imponente figura tailandesa era de Hyosuke)

Setsu: ¡Es Hyosuke!

Hyosuke: Ah, mira… ¡Ya los encontré!

Boni: (Poniéndose al lado de Hyosuke) ¿Enserio?

Naku: ¡Y Boni!

Setsu: ¡¡Son Hyosuke y Boni!!

(Boni y Hyosuke pegan un salto para bajar de la gigantesca cabeza del noqueado SparoHawk y reunirse con sus amigos)

Joshra: ¡Cuánto tiempo, muchacho! ¿Ya terminaste las 100 planas que te encargué? (Revisar el capitulo 4)

Boni: ¿Quién es este?

Naku: Ah, ese es R-sensei, su verdadero nombre es Joshra y dice ser Moderador de Mc anime, aunque nadie lo conoce… pero eso no es importante weon, ¿Qué haces tú aquí, y encima acompañado del asqueroso ese? Pensábamos que estabas escondido en tu casa viendo clannad una y otra vez…

Boni: Ah… pues a eso iba cuando me encontré con Hyosuke y…

(Boni finalmente encuentra a quien buscaba, con un perfil bajo la chica de sus sueños miraba al suelo)

Boni: Hola…

Jesi: Hola…

Boni: Estás bien… fue mi error creer que no podrías defenderte sola y… lo siento…

Jesi: No importa, en realidad… creo que yo también me comporté mal… también lo siento…

Boni: No, en realidad yo quería decirte que yo te…

Hyosuke: ¡YA BASTA! ¡ME ENFERMAN! ¡¿Quieren saber lo que estuvimos haciendo hasta hace poco?!

Setsu: ¡NO ME DIGAS! ¡¿Ustedes también fueron entrenados por un moderador?!

Hyosuke: ¡SÍ! ¡POR EL MISMISIMO KOF_DENSETSU, EL MODERADOR HENTAI! ¡NOS LLEVÓ AL SUBFORO HENTAI Y NOS HIZO VER MILLONES DE VIDEOS SUCIOS!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… esto… De hecho yo no vi tantos…

Hyosuke: ¡Y KOF NOS DEJÓ C******* A 98!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… de hecho yo no me c*** a tantas…

Hyosuke: ¡Y NOS ENSEÑÓ COMO USAR UNA E****** DENTRO DE LA *H**X**M*!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… de hecho yo no he usado esa técnica… no tanto como estás imaginándote…

(Un par de horas después)

Hyosuke: Y… Y… Y… ¡TAMBIÉN PODEMOS LLEGAR A LA NOVENA SIN ESFUERZO ALGUNO!

Boni: (Aun explicándole a Jesi) No lo he intentado… ¡LO JURO! Todo eso es teórico, ¿Sabes?

(Otro par de horas después…)

Hyosuke: …Y es por eso que Boni y yo somos los primeros caballeros hentai de la orden de Kof.

Boni: Hyosuke… lo único que te pedí a cambio de dejarte venir conmigo… ¡LO ÚNICO! Fue que no le contaras eso a nadie... y sin embargo fue lo primero que hiciste…

Setsu: ¿Pero porque no? ¡Esa ha sido la mejor historia que he escuchado desde que Britney Spears se quedó calva! ¡La verdad que vivieron el sueño de todo hombre!

Naku: Vivieron lo que yo llamo “un fin de semana en mi casa” weones, felicidades.

Jesi: (Mirando a Boni, algo molesta) Todo esto lo has hecho para protegerme, ¿Cierto?

Boni: Si fuera así, ¿Te molestaría?

Jesi: (Sonriendo) No realmente…  es bueno saber que estás bien y que vienes a ayudarnos… gracias… gracias por todo… yo…

Hyosuke: ¡AH, BONI! ¡¿Y RECUERDAS CUANDO TE LLEVASTE A LA CHICA GAT…?!

(Naku le tapó la boca a Hyosuke, aparentemente a tiempo)

Naku: (Susurrando) Espérate weon, esa guárdatela para cuando ya sean novios y necesitemos un esclavo que limpie nuestra casa que es departamento al mismo tiempo…

Hyosuke: Ah, cierto, cierto… ¿A que eres un genio?

Joshra: Pero bueno, ahora que ya se han puesto al corriente, ¿Podemos subir ya al último piso?

Setsu: ¡Hagámoslo! ¡Ahora que estamos todos seguro somos mucho más poderosos!

Naku: Weon, estoy tan emocionado… solo falta poco para liberar a mi peor enemigo… ¡y para destruirlo en ese mismo instante!

Jesi: Boni… ¿vamos?

Boni: Sí…

Hyosuke: ¡Onomatopeya, Onomatopeya!

(Así, con el equipo completo, nuestros héroes suben las escaleras que llevan al último piso de la fortaleza flotante, donde Zizou les espera y donde la prueba más dura aguarda paciente, ¿Qué pasará en el próximo episodio? ¿Por qué Hyosuke dijo “Onomatopeya, Onomatopeya? ¿Quién es Joshra? ¿Jesi y Boni van a tirarse los perros a partir de ahora? ¿Qué pasa los fines de semana en casa de Naku? ¿Dónde dejaron a Saku? ¿Quién rayos ensartó a Juvl Yankee? (Ah, no, mentira eso último no)  ¡La respuesta a todas estas preguntas y muchas más en el próximo episodio de Mc city Adventures!

MC Of The Interview

MC Of The Interview.

Zephy: Bienvenida, señorita Saku a "A la cama con Zephyroth" ¿Cómo está usted?

Saku: Bien... Agradecería que no dijera el título del programa mucho...

Zephy: Ok, ok. Pues vamos a iniciar con la ronda de preguntas. ¿Qué se siente formar parte del grupo de Malos Malosos Malvaviscosos?

Saku: Pues... No sé, ¿Malo Maloso Malvaviscoso? Realmente no hago otra cosa más que traer cafés a mi maestro y espiar a Naku. Soy una asistente (ríe)

Zephy: Pero hemos visto en su desempeño durante el rodaje de MC Of The Dead que usted ha peleado y se ha enfrentado a diversos oponentes...

Saku: Solo a Jesi y por fanservice. Aunque si enfrentarse a alguien también es despedirse del maestro para luego volver y querer acabar con la azafata que contrató minutos después de que me fuera, entonces pues sí.

Zephy: Por cierto, su actuación fue notable. Sobre todo aquel momento Saiyayin… Tengo entendido que usted posee su propio fan club. ¿Lo sabía?

Saku: No joda, digo... ¿de verdad? Quizá les visite.

Zephy: Si, de verdad. Incluso creo que por ahí han dibujado un Doujin de usted. ¿Cómo se siente al respecto?

Saku: ¿Un doujin de que tipo?

Zephy: Hentai.

Saku: Me arriesgo a preguntar... ¿Con quién?

Zephy: La verdad es que desconozco esa información. Espere... Nuestro director quiere hablar.

Saku: ¿Huh?

Boni: Con un zombie. El zombie más popular de MC Of The Dead, Hyosuke.

Boni: Ustedes dos, lideran las encuestas.

Zephy: Interesante... ¿Puedo preguntar cómo se llama el doujin?

Boni: Jamón al desnudo.

Saku: ¿¡Pero que coj...!? Digo... ¿¡What the f....!? Rectifico... Como lo pille lo mato, ¡que es un zombie!

Zephy: Ah... Me dicen por interno que vayamos a comerciales. Haremos una pausa, queridos amigos televidentes, ¡no se despeguen de su receptor analógico de televisión satelital por cable!

Jesi: ¡Corte!

Naku: ¿Qué carajo fue eso weón?

Zephy: No sé weón, ¿quien escribió esto?

Setsu: Mírale la cara... ¡¡Si es una loli enfadada...!! ¡¡Yahooo!! ¡¡Saku, te amamos!!

Saku: ¿Dónde está el guionista? Quiero hablar un momento con él...

Naku: Creo que ahí está nuestra respuesta, weón.

Saku: ¿Quién eres tú?

Setsu: Soy Setsu. El weón con cara de lolicon que les salva el culo en MC Of The Dead y que además escribe los guiones.

Zephy: Naku punch?

Naku: Si, weón. Se lo merece.

Setsu: Así que eres tú el guionista... Me lo pido prime.

Narrador: Zephy y Naku le revientan la cara a Setsu.

Setsu: Oh... siento que voy al cielo de las lolis... Mi granja de lolis... ohhh...

Narrador: Saku se acerca a Setsu y...

Saku: Te voy a explicar cómo hacemos las cosas en mi pueblo Setsu... (Se arremanga) ¡Banzai!

Narrador: Saku apalea a Setsu has...

Naku: ¡Cállate weón! Saku-chan le está sacando la xuxa al weón del Setsu.

Zephy: ¡Mira weón! ¡A Setsu se le cayó un ojo!

Naku: Tengo miedito compare Zephy.

Boni: Dejen de pelear. Entramos al aire en 3... 2... 1... ¡EN VIVO!

Zephy: Bueno amigos, hemos regresado a su talk show favorito, A la cama con Zephy y bueno....

Setsu: yo...

Narrador: Zephy le manda la madre de las patadas a Setsu, quien salta lejos de las cámaras.

Zephy: Ejem... tuvimos un par de problemas técnicos, pero ya podemos continuar. Entonces, señorita Saku. ¿Cuénteme como es que conoció a su maestro?

Saku: ¿No leyó el Mc of the origins? Lo encontré por ahí tirado, me daba penita, lo acogí y como teníamos intereses comunes (Inner) Y andaba necesitada de algún macho… (Habla) Pues nos asociamos...

Zephy: ¿Se llevan bien ustedes dos fuera de cámara? ¿Son pareja? Tengo entendido que en el staff de actores hay más de una pareja.

Saku: A lo primero sí, a lo segundo no, pero estamos igual de majaras... Digo, solo somos amigos y no haré más declaraciones a menos que quieras que te enseñe lo mismo que a Setsu.

Zephy: Quiero arriesgarme... ¡Es mi deber como periodista! …Por ejemplo, según las informaciones que llegan a mi Pepe Grillo, (el auricular de comunicación con el director) Boni y Jesi son pareja en realidad… ¿Está usted casada con Naku?

Naku: ¿Ehh?

Saku: No que yo sepa.

Boni: Está pauteado, sigan, sigan...

Narrador: Zephy se acerca más a Saku y se cubren con las cobijas de la cama.

Zephy: ¿Entonces está usted soltera?

Saku: Sí, y sáquenme de aquí, esto no mola... Aunque se está calentito.

Zephy: ¡ESPERE! ¡Tenemos una llamada en directo! ¿Aló?

Irlanda: ¡Hola! ¡Soy Irlanda y quiero hacer una denuncia!

Zephy: ¿Cuál sería su denuncia, Irlanda-san?

Irlanda: ¡¡Es mentira que está soltera!!

Boni: ¡oooh!

Naku: ¡oooh!

Setsu: auch...

Jesi: ¡oooh!

Saku ¿Cómo que mentira? Ahora sabrás tú más de mí vida que yo, no te...

Irlanda: ¡Tengo pruebas!

Saku: ¿P... pruebas?

Zephy: ¡ooooooooooooooooooooooh!

Irlanda: ¡Sí, pruebas!

Zephy: ¿De qué tipo de pruebas estaríamos hablando?

Irlanda: Tengo un vídeo de Saku besándose con Boni.

Jesi: ¡A ver! ¡No mames Irlanda!

Boni: ¿Conmigo?

Saku: ¿Con él?

Zephy: ¡No lo niega!

Saku: Tampoco lo afirmé.

Irlanda: Sí, con él. Estabais muy acaramelados y tu le decías: Kaioken querido, si sólo fueras más como mi querido Naku, sería una mujer feliz.

Zephy: ¡¿Kaioken?!

Boni: ¿Kaioken?

Jesi: Te salvaste, Boni...

Naku: ¿Kaioken?

Saku: ¿Pero no era Boni? ¡Oye, no me pongas de ramera!

Irlanda: …Y luego se van del bar y se suben a un súper convertible marca Fiat modelo Punto.

Saku: ¿No acabarás de salir tú de un bar?

Irlanda: Justamente. Vengo saliendo desde ese mismo bar y... ¡Los estoy siguiendo!

Zephy: ¿Pero como los vas a estar siguiendo, si Saku está aquí?

Saku: Yo creo que en el bar le ha cundido el tiempo...

Irlanda: este... bueno... (Cuelga estrepitosamente)

Zephy: Tengo miedo, Saku-chan. Esta entrevista se está tornando cada vez más rara...

Naku: ¡Es niñita! ¡Es niñita!

Zephy: Preocúpate de enfocar bien, voh weón!

Naku: Uy la weona sensible. Hace bien tu pega entonces poh sacowea!

Saku: Naku no empieces y tu Zephy no le sigas o ambos acabaréis como Setsu.

Naku y Zephy: Sí Saku-sama.

Zephy: Sigamos donde quedamos...

Boni: (por interno) No quedaron en nada we, hazle otra pregunta.

Zephy: ¿Cómo se lleva con el resto del staff de actores, señorita Saku?

Saku: No tengo queja, aunque hay algunos que me sacan lo pueblerino...*mirada a Setsu (?)*

Zephy: hahahahaha, él la entiende, después de todo es su fan #1. Otra pregunta: ¿Le gusta el jamón?

Saku: ¿Mi nacionalidad no responde a eso?

Zephy: No se lo hemos preguntado aún. De donde proviene y cómo llego a Hollywood, digo... a MC Citywood

Saku: ¿Acaso no se nota que soy de España? ¿Cómo llegué...? Pues en taxi, como todos.

Zephy: hahahhahahahaha de seguro usted al bajarse del Taxi dijo: ¿Y esta coñada es MC Citywood? No le llega ni a los talones a mi pueblo natal, donde las películas son la hostia y nos agarramos a pipazos porque somos muy macarras pero seguimos siendo molones y los tíos se derriten por mí.

Saku: Pues algo así, solo que lo segundo fue algo más: "¿Cómo? ¿Soy una segundona que no parte y reparte y encima sólo doy fanservice? En fin, tengo hambre, a currar..."

Setsu: (medio molido) Tu... ohhh... no sólo das fanservice. Tu también... cof-cof… también tienes un gran... ohhh… ¡oooh...! corazón y ... eres muy amab... ahhh... mi ojo... ¡¡MIERDA, ME FALTA UN OJO!! ¡¡MI OJO!! ¡¡MI OJOOOO!!

Narrador: Setsu trata de encontrar su ojo de vidrio, pero al encontrarlo no se dio cuenta que se cargó hacia un lado con la brutal paliza propinada y al levantar su vista, notamos que su ojo bueno apunta al frente y el de vidrio está girando dentro de su propia orbita.

Saku: Qué sensibles son algunos…

Zephy: ¿Pueden llevárselo por favor? ¡Gracias!

Juvl: Bueno, señor don presentador. Nos llevamos de inmediatotote al muerto de hambre éste con nuestro flow ¡Juvl Yankee yo!

Zephy: Sigamos. (Se acerca aún más a Saku) Señorita Saku. En un capítulo de la aclamadísima MC Of The Dead, usted dice que espía a Naku mientras se baña desde hace dos años. ¿Es eso verdad?

Saku: No.

Zephy: (inner) Bieeeeeeeeeeeeen!!

Saku: Exactamente es un año y diez meses.

Zephy: (inner) ohhhhhh.

Naku: Pero como lo hizo, ¡weón! ¡Pregúntale! ¡Pregúntale!

Zephy: ¿Y cómo lo espiaba?

Saku: Bueno, no es difícil si robas un traje de jardinero y encima a quien espías se le olvida correr las cortinas y se pone justo en la ventana.

Naku: ¡Pregúntale si lo sigue haciendo!

Zephy: ¿Lo sigue haciendo?

Saku: Claro que sigo haciéndolo, y seguiré hasta que las cortinas sean cerradas y luego no encuentre alguna excusa para colarme en su casa, pero eso es imposible, tengo a un guionista amenaza... asociado para que me ayude.

Naku: Voy a cerrar las cortinas ahora mismo.

Zephy: Ehhh... weón, se te quedo algo atrapado entre las cortinas...

Naku: Ay mier...

Saku: Ayayay, mi corazón… (Nosebleeding)

Narrador: Aún no entendemos por qué Naku se estaba bañando, es él quien controla la cámara y...

Talegazo: ¡Hola!

Narrador: ¿Otro relleno?

Talegazo: Ya terminó el turno de Naku, yo soy el reemplazo.

Narrador: Y además no sabemos cómo es que podemos ver a Naku hasta el baño.

Zephy: Estudios hechos con Ikea poh weón. Más encima apolillados.

Boni: (por altoparlante) No teníamos más presupuesto, we. ¡Lo siento por ser pobre!

Saku: Para mí está bien así.... ¡El color! Jajá, claro, el color del plató es perfecto, si....

Zephy: Ya lo había notado. Las sabanas me pican. ¿Y a ti Saku?

Saku: Llevo un rato intentando salir pero como no había manera pues al final me he acostumbrado....

Zephy: ¡Hace calor aquí...! ¡S-Saku! ¡No te muevas tanto!

Saku: Yo no me estoy moviendo... ¡Hey! ¡Esas manos quietas!

Zephy: ¡Epa! Yo no soy... ay... ¡¡sin morder..!! Ay no, si me tocas ahí yo...

Saku: Pero si no ye he tocado nada, solo he mordido, pero no más.

Zephy: ¡¡Biiiii!! (Toqueteo)

Narrador: De pronto, las sábanas vuelan y...

Saku: ¡Kyaaaa! ¡Un bicho muy feo!

Hyosuke: ¡Con ustedes! ¡El Zombie siscon robot que no huele mal porque lo bañaron en estabilizantes y colorantes artificiales y además que ahora tiene cara de BL y está más loco que una pu** cabra! Hyosukeeeeeeeeeee!

Narrador: Zephy está tirado en el suelo a un lado del suelo gimiendo como si lo estuviese gozando y Saku dio un par de vueltas en el aire y terminó perfectamente sentada en un sofá que había cerca.

Zephy: Ese... Maldito... Hyosuke... ahhh...

Saku: .......... (Estado de shock leve) Esto... Quiero una aspirina, y por si acaso, aunque fue Zephy quien se quejó, un cepillo y pasta de dientes, por favor...

Hyosuke: tranquilito Zephy. Si no fue para tanto. Pensé que eras mi hermana.

Saku: Pero si yo no soy tu hermana...

Hyosuke: Chale, es verdad... bueno... Llegó la hora de las preguntas de Hyosuke! =D

Saku: (Inner) ¡huyan! ¡Las mujeres y los niños primero!

Hyosuke: Si tuvieras un jamón de un lado y un cuchillo en el otro. ¿Con qué elemento cortarías mejor el jamón?

Saku: No tiene sentido... Pero según las experiencias que gané en mi pueblo... (Se coloca las gafas a modo de persona muy inteligente) Lo mejor es un corte fino, recto y limpio con un cuchillo grande y afilado.

Hyosuke: ¡correcto! voy a llorar sangre por una respuesta tan correctamente correctísima correctisisisimadora!!

Saku: Es que si la fallaba venía pueblo y medio a matarme, así que con el jamón no me la juego....

Hyosuke: Ella es una maestra en jamón. ¡De seguro que si lo cortas tu a que si lo corta Boni sabe más sabroso!

Boni: ¡Oye!

Hyosuke: ¡Es verdad, tío!

Saku: Puede ser, pero te aseguro que no lo catas. Tengo la mala costumbre de repartir los cortes a mí manera... (Piensa) Uno para mí, otro para mí, uno para mí, otro para mí...

Hyosuke: Apuesto que usted conoce el nuevo jamón sabor jamón que sacó Microsoftz

Saku: ¿Microsoftz? No creí que les fuera tan mal con la informática cómo para llegar a eso... Digo... ¿Te has escuchado? Jamón, sabor jamón... En fin...

Hyosuke: ¡Ella es una verdadera conocedora del jamón! ¡Ohhh Saku-chan te alabamos! ¡¡Tú serás la Jamon-queen 2011!!

Saku: Es todo un... ¿jam-hónor? (poker-face)

Narrador: Hyosuke le entrega un jamón en forma de báculo magical girl.

(TRANSFORMACIÓN!)

Saku: Jamón powa~ (¡es tan jamón-ridículo como suena!)

Zephy: Jamón powa~ (¿jamo-ridículo? ¡Es que jamo-culo suena feo!)

Narrador: El hermoso vestido de noche de Saku que costó 2000000000000000000000 MC-Credits se rompe en mil pedazos y su cuerpo brillante se vé rellenado con un traje de marinerita al más puro estilo Sailor Moon y en su pecho aparece una cinta que dice: Jamon-queen 2011. Además, ¡todos los hombres machos recios vikingos disfrutaron de su transformación y están nosebleeding-iando a más no poder! Ahora hay un silencio sepulcral, no vuela ni una mosca... Todos están asombrados ante la transformación de la reina...

Saku: ¿Dónde para mi trono?

Todos: ¿Que trono?

Saku: Pues el trono, wáter, baño, meadero, don roca, la silla, excusado, retrete, silla, letrina, servicio, inodoro, lavabo, meódromo, tigre, sanitario, cajete, toilette, cagadero, taza, bacinica, bacín, tragacaca ¿lo entendéis u os hago un mapa? Que llevo toda la maldita entrevista aguantándome, que ya no puedo más, ¡que me estoy meando porque me llamaron tarde a entrar!

Zephy: ¿Estás viendo a Naku y no sabes dónde está el baño?

Boni: Los servicios están detrás del set.

Naku: Own3d!! SPAAAAAAAAAAAAAAM!!

Narrador: Y así, nuestro amigos de iluminación, bajan las luces y...

(Apagón)

Boni: ¡Se quemaron las luces de navidad we! ¡hay que reemplazarlas!

Naku: ¡¡Incendio!! ¡¡Guaaah!!

Saku: ¿¡Dónde para el baño!? A oscuras no sé dónde voy.

Narrador: una sombra se roba a Naku...

Setsu: ¡Ay-Ay me quemo!

Naku: ¿S-Saku?

R: No, soy R-sensei, no te fastidia...

Naku: ¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!!

Boni: ¡Q-qué carajooo!

Jesi: ¡Al fin te puedo raptar, Boni-to!

Boni: ¡Órale! ¡¡Estoy siendo raptado!!

Narrador: mientras tanto...

Zephy: Sakuuuuuuuuuuuu!! ¿Dónde estás?

Saku: ¡No grites, aquí estoy!

Zephy: ¿Estás bien?

Saku: Sí... (Golpea a Zephy)...Y ahora mejor, eso por chillarme... ¿Y Naku?

Zephy: Naku fue... ¡Joder! ¡¡Un palo en llamas!! ¡¡Cuidado Saku!!

Narrador: Zephy salta y empuja a Saku, el madero de mala calidad marca Ikea cae sobre una pierna de él. Saku está a salvo, pero al parecer nuestro villano no tan favorito como Saku no se puede levantar...

Saku: ¡Zephy! ¿Estás bien?

Zephy: S-si (escupe sangre) (¿Por qué? ¿Si el palo cayó en su pierna?) Estoy bien... Ohhh...

Saku: Entonces, si estás bien voy a buscar a Naku.

Zephy: ¡No! ¡La verdad es que estoy muy mal! ¡Creo que me he roto la pierna y estoy a punto de ponerme a llora como nena!

Saku: Si lloras por eso te daré más motivos... Ahora, amm... ¡Voy por tiritas! No te muevas

Zephy: Está bien…

Narrador: En eso aparece Setsu, el mejor amigo de las niñas y Ve a Zephy tirado en el suelo.

Setsu: Eso te pasa por wey. Ahora veras como te voy a cagar más la vida (le mea la pierna) ¿te gusta?

Zephy: ¡Maldito! Ahhh... si, ¡ya no quema!

Narrador: Setsu se va, cojeando aun adolorido por la mega golpiza que le propinó Saku.

Zephy: Es verdad... Saku me dijo que no me moviera... ahhh... como si pudiera... Este tablón es muy pesado y no puedo quitarlo de mi pierna... cof-cof... Además... El humo se está haciendo más denso...

Narrador: Ante la imposibilidad de respirar oxígeno, Zephy se va desvaneciendo lentamente, hasta desmayarse.

Saku: Ya encontré las tir... ¡Zephy! (lo jala como puede) ¡Como mueras te mato!

Zephy: S-Saku...

Saku: Vamos... (Se lo lleva a un sitio relativamente seguro porque en este fic ni en el baño te dejan tranquilo) ¿Cómo estas ahora?

Zephy: ...

Narrador: De la pura impresión, Saku no se da cuenta que Zephy no está respirando.

Saku: ¿Huh? ¿Zephy? ¡Si no respiras! Ammm... Ya sé... mmm... ¿Cómo era? ¿Un, dos, tres y luego boca a boca o al revés? Bueno, de todas formas hay que hacerlo... (Comienza con la reanimación) Un, dos, tres... aire...

Zephy: (Inner) Veo una luz... y algo muy tibio me llama a esta oscuridad... Pero... no sé que es...

Saku: Maldita sea, ¡Zephy resiste!

Zephy: (Inner) alguien me llama... creo que conozco esa voz...

Narrador: Mientras tanto, Saku está con todas sus fuerzas golpeando a Zephy en el pecho con un martillo.

Saku: ¡Zephy, vamos, aguanta! ¿Si no estás tú para batallar con Naku quién será el que saque su sexydad?

Zephy: (Inner) Alguien me habla... ¿Naku? ¿Amigo de batallas y fiestas? Espera... Es una voz femenina... Yo conozco esta voz...

Saku: ¡Despierta! Si lo haces ammm... Te regalaré un fondo de pantalla sexy mío...

Zephy: (abre los ojos de una vez)...S-Saku... (Cruza un brazo débilmente por su cuerpo y abraza a Saku) Se me va a escapar uno…

Saku: ¡Zephy! Me alegro que… ¡¿Qué?!

Zephy: ... ¡¡UN PEDO!! (Sonido gutural extremo posterior de las nalgas en el final del ducto digestivo)

Narrador: Zephy al parecer se ha quedado dormido sobre las piernas de Saku...

Zephy: Ahhh atchuuuu! (sigue durmiendo)

Narrador: …Y se resfrió gracias a la meada de Setsu

Saku: Zephy..... ¿a qué hueles? .__.

Y así, nuestros amigos Zephy y Saku, que en realidad parecen una pareja, pero que no lo son, pero según las encuestas, los dos se gustan, pero en realidad no se gustan, han salidos del set aún en llamas y vagarán por los estudios durante esta larga noche... Dejémosles para que hagan sus cosas de parejas que en realidad no son parejas, es decir, pelear y discutir e insultarse.

¡Adiós una vez más, nos veremos en el próximo especial!

[FIN]

Mc of the dead (9/??)

(En el capitulo anterior nuestros héroes de relleno, dirigidos por el gran detective Talegazo “El chuletita” Valdez, se encontraban en su búsqueda para resolver el misterioso caso de “Quien ensartó a Juvl-yankee”, sin embargo la falta de pruebas era clara, pues solo tenían una carta firmada por una tal “Rosa lo que quieras”)

Ricky: ¿A dónde vamos, Talegazo-nii? Estas calles parecen muy peligrosas.

Talegazo: Tranquilo, que vienes conmigo.

Gray: (Que está cargando a Juvl de caballito) Estamos en una de esas partes de la ciudad donde te roban los calcetines sin quitarte los zapatos, mucho cuidado con que nos asalten porque yo pienso hacer que se tropiecen para yo escapar.

Talegazo: Aquí todos son mis amigos, estamos en el foro libre y yo prácticamente me críe aquí, no se apuren.

¿?: (Grita desde un edificio) TALEGAZOOO ME COMI A TU JEFA CABROOOON

¿?: (Casi al instante) ¡YO TAMBIEEEEEEEEEN!

Talegazo: ¡No son los únicos! ¡¡¡Yo me comí a sus Jefas al mismo tiempo cabroooones!!!

¿?: (Grita desde otro edificio) ¿QUÉ MI TALEGAZO? ¿YA SAKASTES TU MANGA? ¡JAJA POBRE MUERTOOOO! ¡CHALE!

Talegazo: ¡Todavía no, pero gracias por preguntar amigo!

¿?: TALEGAZO NO TE MUERAS NUNCA MI HERMANOOOOO ¡LUEGO A QUIEN REVENTAMOS APA!

Talegazo: ¿Ven? Todos aquí son mis amigos.

Juvl: (Que sigue vestido de conejo) ¿Pero qué hacemos aquí wey?

Talegazo: Voy a preguntar quién es Rosa lo que quieras en un lugar al que frecuento.

Ricky: ¿Y dónde queda ese lugar que frecuentas?

Gray: ¡En la co**** de tu hermana!

Ricky: ¡Ohhh! ¡We ordinario!

Naku: ¡Spaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!

Juvl: ¿Y a este wey quien lo invitó?

Naku: Nadie, ya me voy. Chao.

Talegazo: Es un tipo legendario que nadie conoce, déjalo ser.

Ricky: Como digas. Entonces ¿Dónde dices que es el lugar que frecuentas?

Talegazo: Es un antro de perdición con jovencitas de dudosa reputación que tienen un trabajo turbio pero ganan buen sueldo y además hay una maquinita de aperitivos en el exterior.

Juvl: Que bueno, porque tengo hambrita.

Narrador: Nuestros amigos llegan a la entrada de la casa de remolienda y un suave aroma característico a mujer femenina del sexo femenino mezclado con papas fritas y perro mojado les recibe.

Talegazo: Aguanten un poco, que su olfato pronto se insensibilizará.

Gray: (inspira profundo) ¡Que va, cabrón! ¡Éste aroma es un placer de dioses!

Ricky: Lo que digas, carnal… Lo que es yo, aquí tengo una mascarilla que me sobra.

Juvl: ¿De dónde sacaste eso?

Ricky: Estuve resfriado hace un par de días, por eso las llevo aún conmigo. Toma, están limpias.

Juvl: Muchas gracias, amigo. Me la pondré en mi tras…

Gray: ¡ptm! ¡Éste wey es más idiota que las palomas nuevas!

Talegazo: ¡Suzumiya-kun!

Suzumiya: ¡Bienvenido Talegazo, hombre! Vienes a lo de siempre, ¿verdad? ¡Tengo una noob que está de chupetearse los dedos!

Talegazo: No wey, verás estoy tratando de resolver un caso. Te presento a Ricky y a Gray.

Juvl: ¡No te olvides de mi, we!

Talegazo: Ahh sí, y este es la víctima, Juvl Yankee el conejo

Suzumiya: Mucho gusto, yo soy Panadero Suzumiya, dueño de este centro de damas de compañía.

Ricky: ¿Nos haría un descuento?

Suzumiya: Por venir con Talegazo, les voy a cobrar el doble. Este trolazo tiene cuenta aquí y nunca paga.

Talegazo: Tú sabes, hermano: A veces la carne llama y hay ratos en los que ando sin pasta.

Suzumiya: No me importa si tienes o no pasta. ¡Yo quiero dinero!

Gray: Yo la quiero a ella.

¿?: (Con voz sexy) Hola guapo, ven. Vamos a tener algo de perreo horizontal intenso.

Talegazo: No estamos aquí para eso. Dejense de mamadas y vamos a lo que vinimos. Suzu-kun, tengo que pedirte un favor…

Suzumiya: ¿Qué? ¿Otro favor?

Gray: Yo pagaré. Toma, aquí tienes 5 MC-Credits.

Suzumiya: Con esto no le doy de comer ni a mi perro y eso que es un vulgar quiltro.

Gray: Está bien, aquí tienes una chapita de Tsukamoto Tenma.

Suzumiya: ¡Oh, Es Tenma-chan! ¡Siempre quise una chapita edición limitada! ¿Qué necesitan?

Talegazo: Sabes donde vive una tal Roberto Rosa lo que Quieras

Suzumiya: ¡Ese wey vive al lado! Pero no le digan que yo le dije. Bueno… ¡Es hora de cerrar, Adiós!

Narrador: Panadero Suzumiya echa a nuestros héroes de relleno a patadas fuera del local de cosplay hentai y cierra con su puerta metalica especial anti negros de dos metros.

Juvl: ¡¡Ayayayayayyy!! Me pateó justo medio a medio y mis heridas que estaban cicatrizando se volvieron a abrir… Duele… Chicos, creo que no puedo seguir.

Gray: ¡¡Callate ***** cobarde y **** madre que te ****!!

Narrador: Gray toma a Juvl delicadamente y lo monta sobre sus espaldas.

Juvl: Gracias, Gray.

Gray: De nada cabrón, después de todo, creo que mereces descansar un poco tu trasero.

Talegazo: Vamos chicos, no demoremos (se levanta del suelo) menos mal traje conmigo mi confiable tumba-puertas, ¡así que VAMOS A DARLE EN LA MADRE A ESE MALDITO ROSA LO QUE QUIERAS!

Narrador: Se acercan a la casa de al lado. En realidad es similar a un sitio abandonado. Las ventanas están bloqueadas por tablas de madera de 6 por 2 y hay basura esparcida por todo el lugar.

Ricky: Este lugar es una pocilga.

Talegazo: Vamos a entrar, a ver qué sucede.

Narrador: Talegazo saca una llave y abre la puerta… esperen… ¡WTF! ¿Cómo carajo es que tiene una llave si se supone que iba a abrirla con su tumba-puertas?

Talegazo: Es que yo soy demasiado genial, mi querido narrador.

Narrador: Al entrar todos, se dan cuenta de que es un lugar misterioso…

Gray: ¡No veo ni madres!

Ricky: ¿Traes algún cachivache para hacer luz?

Gray: No wey, ya dejé de fumar.

Talegazo: He encontrado un interruptor (Lo enciende) ¡Jajajaja! ¡¿Quién es el mejor ahora, pinches cabrones?!

Juvl: ¡Tú, Talegazo-sama!

Talegazo: Ohh… Miren adelante, ¿qué es esto?

Gray: ¡Esto es una mansión! El exterior es sólo para aparentar.

Ricky: Miren. Encontré una bicicleta. Vamos andando en esto.

Juvl: Todavía tengo hambrita…

Gray: ¡¡Debiste haber comprado sabritas afuera **** cabrón asqueroso!!

Talegazo: ¡Cállense! Debemos encontrar a nuestro enemigo… Veamos que dice ese LCD puesto de manera horizontal.

LCD: Usted está aquí.

Gray: ¡No mames, carnal! ¡A poco y el pinche LCD habla!

LCD: ¡Claro que hablo washín! ¡Soy un LCD!

Juvl: Yo tenía entendido que los LCDs no hablaban.

Ricky: Yo tenía entendido que el LSD es una droga alucinógena.

LCD: ¡Soy un LCD, vieja! No me vengas, que te mando corcho boludo de mie**a.

Talegazo: Yo creo que Gray puede entenderse con este LCD tan especial.

Gray: ¡Especial mis pelotas!

Narrador: Aquí vamos a presenciar un poco de la conversación que tuvo Gray con el LCD. Lamentablemente no podremos verla en toda su extensión, ya que juntos, se han sacado a toda la familia hasta la quinta generación. Hemos tratado de recuperar lo más entendible de su conversación sin censura.

Gray: LCD, ¿serías tan amable de decirnos donde se encuentra Rosa lo que quieras?

LCD: No, no quiero.

Gray: Por favor.

LCD: Lo siento, pero mis órdenes son así.

Gray: Ok, entonces discúlpanos. Adiós.

(Texto Original)

Gray: LCD ****** cabrón, ¿serías tan ********** y decirnos donde **** se ******* Rosa lo que quieras?

LCD: ****** de ****** no te voy a decir ni una **** ******

Gray: ¿Cómo que no *************? ¡Ahorita mismo ****** me vas a ***** hijo de *****!

LCD: Tas de la cabeza ******** guachín! Si tuviera manos te daría ********** y además *******

Gray: ¿*******?

LCD: Sí, ¡******* ********** ****!

Gray: Ándate a la **************** ************** Trolo!

LCD: ¡Chao *************!

Juvl: Creo que nunca volveré a ver a Gray con los mismos ojos.

Ricky: En realidad, eso dio miedo… La manera de mentarse las madres fue… ¡Brutal!

Talegazo: Entonces deberemos buscar por nuestra propia cuenta.

Gray: Así parece, *****.

Ricky: ¿Vas a seguir?

Juvl: Voy a traumarme.

Gray: Perdón. Es por la emoción jajaja.

Narrador: Nuestro héroes de relleno siguen adelante en la bici. ¡Qué manera de pedalear de Talegazo! Pero no han avanzado nada y han pasado 20 minutos.

Talegazo: ¡Joder! Me da la sensación que éste salón no se acabará jamás.

Rick: ¡Animo Talegazo, ya tan sólo nos falta la otra mitad!

Talegazo: ¡Claro! ¡Tú dices eso porque no estás pedaleando en la bicicleta elíptica…! Espera… ¿Elíptica?

Ricky: ¡Por eso no avanzábamos nunca, we!

Narrador: No han avanzado nada, pero por la velocidad y poder de Talegazo pedaleando, han abierto un Vórtice espacial y de él ha salido un ente extraño con forma de mujer.

¿?: Hello!

Ricky: ¿Qué dijo?

Gray: No lo sé, soy demasiado noob para saberlo

¿?: ¿How are you guys? (¿Cómo están chicos?)

Talegazo: Creo que es extraterrestre…

¿?: I’m not an E.T! (No soy un E.T)

Juvl: Tengo miedo de eso wey.

Ricky: Creo que trata de comunicarse con nosotros.

¿?: I’m trying? You are so idiot, dude! (¿ Estoy tratando? ¡Eres muy idiota, amigo!)

Gray: (habla lentamente, casi como Loquendo) Mi ser Gray.

¿?: You are Gay.

Gray: ¡Espera! ¡Creo que le entiendo!

Ricky: Debe ser un usuario de intercambio.

Juvl: Tal vez viene de MCAnime.org (MC City II)

Ricky: ¿Existe eso?

Juvl: ¡Por supuesto!

Ricky: A todo esto, ¿checaste que no trae ropa?

Talegazo: Sí… Lo noté hace rato… (Babea) Ella es… Ella es…

¿?: What am I? (¿Qúe soy?)

Juvl: Yu arr sersy!

¿?: Thank you! My name is… (¡Gracias! Mi nombre es…)

Talegazo: ¿Puedes ayudarnos?

Juvl: Buscamos a un tipo llamado Boobies… digo… digo… Rosa lo que quieras.

¿?: Yes! I know her! (¡Sí! ¡La conozco!)

Gray: Creo que dijo que sí.

Talegazo: ¡Guíanos por favor!

Ricky: Toma, cúbrete con esto por favor.

Narrador: ¿? Toma la chaqueta de Ricky, se la pone y se pone a correr por el salón mientras nuestros héroes de relleno la siguen a una distancia prudente, intentando capturar con la vista todo detalle de aquél cuerpazo fenomenal.

Héroes de relleno: ¡¡Amamos a las chicas 3D!!

¿?: What do you said? (¿Qué dijiste?)

Talegazo: No, nada, nada… ¡Sigamos corriendo!

Narrador: Llegan al final del salón que, al final no era tan grande y ¿? se detiene. Talegazo, que iba más cerca de ella, la empuja, pero poniendo por delante su parte pélvica. Todos los demás chocan con ellos y caen estrepitosamente al suelo.

¿?: Hey! What the hell! I’m felling something strange on my ass! (¡Hey! ¡Qué demonios! ¡Estoy sintiendo algo extraño en mi trasero!

Juvl: ¿Cómo se les ocurre caerse sobre la chica? ¡En qué están pensando, IDIOTAS!

Talegazo: (Inner) No importa, fui yo quien más lo disfrutó. ¡Ésta experiencia no la podré volver a repetir, así que tengo que aprovechar! (habla) ¡Ayy weyes! ¡Se me vinieron todos encima!

Gray: No fue mi culpa.

Ricky: ¡Veníamos todos embobados con la chica desnuda!

Narrador: Nuestros amigos se levantan y abren la puerta.

¿?: Los estaba esperando, caballeros.

Talegazo: ¡Es Shaka! ¡El caballero de Verga!

Shaka: ¡Es de virgo, baboso!

Talegazo: ¡Como sea! ¿Debemos pelear contigo?

Shaka: No, vamos a tomar un café, luego les digo donde esta Rosa lo que Quieras.

Ricky: ¿Y cómo sabes que estamos buscándolo?

Shaka: Es que yo sé muchas cosas.

Talegazo: ¿Podrías decirnos donde está?

Shaka: No, primero deben enfrentarse a mí.

Talegazo: ¿No habías dicho que no íbamos a pelear?

Shaka: Es verdad. Lo había olvidado. Perdón. Pueden encontrar a Rosa lo que Quieras detrás de la puerta que sigue.

Ricky: ¡Chale! La verdad es que si que eran poquitos enemigos.

Shaka: Yo no soy enemigo. Soy mayordomo.

Talegazo: Da igual.

¿?: Let’s go, dudes! (¡Vamos chicos!)

Shaka: ¿Y ella quien es?

Talegazo: Una chica que nos encontramos en la sala anterior

¿?: Nice to meet you Shaka, my name is… (Un gusto conocerte Shaka, mi nombre es…)

Juvl: Sigamos avanzando, chicos. Tenemos que encontrar pronto a Rosa lo que Quieras o nos van a dar de baja el relleno.

Talegazo: ¡Sigamos entonces!

Narrador: Nuestro amigos abren la puerta y se encuentran con un negro de 2 metros, sentado en un…

Gray: ¡Mira donde ****** está sentado, carnal! ¡Maldito homosexual!

Juvl: ¿Cómo puede hacer eso?

¿?: ¡¡OMG!!

Narrador: Como iba diciendo, el negro está sentado en un trono enorme. El susodicho está vestido de lobo y un bulto inmenso se mueve bajo el disfraz.

Roberto: Por fin llegaron, queridos amigos. Ya me estaba aburriendo de leer sus burradas.

Ricky: Tengo miedo, Talegazo.

Talegazo: No temas, Ricky… (Grita) ¡SABEMOS QUE TU ENSARTASTE A JUVL YANKEE!

Roberto: Eso no es verdad jajaja, yo no podría hacer eso. Soy heterosexual.

Juvl: ¡Pero eso es imposible! (come una zanahoria) Yo te vi atándome a la cam…

Talegazo: ¡Cállate Juvl, no queremos saber detalles!

Roberto: En realidad tú me viste atándote, pero yo no te violé.

Gray: ¿Entonces quien fue?

Roberto: Fue mi ama, Tsusuikidesu.

Tsusuikidesu: Hola (sonríe de manera casi imposible)

Juvl: ¿E-ella?

Tsusuikidesu: Sí, ¿te gustó lo que te hice?

Juvl: Saber que lo hiciste tu hace que me relaje un poco, pero… ¿Por qué Rosa lo que Quieras?

Tsusuikidesu: Probé contigo mi último y más nuevo juguete para chicos. ¡El RosalodondequeQuieras 3000! ¡Tiene 32 velocidades y lo probé en ti hasta el máximo!

Juvl: ¡Noooooooo!

Talegazo: Debemos arrestarlos, o en su defecto, luchar contra ustedes.

¿?: I will fight against them! (¡Yo pelearé contra ellos!)

Narrador: ¿? Se acerca a Tsusuikidesu en posición de combate y le manda una patada que deja a todos boquiabiertos. La patada destruye las ropas de Tsusuikidesu.

Tsusuikidesu: ¡Ayy no! Mi bonito traje está arruinado (se pone a llorar) Está bien, me rindo.

Gray: (Se acerca al negro) estás bajo arresto por ser cómplice en una violación, por falso testimonio, por cambio de sexo ilegal y por ser un negro musculoso de 2 metros que se viste de lobo y viste a sus víctimas de conejito.

Roberto: Está bien. Me rindo.

Ricky: Vaya, eso fue muy fácil.

Narrador: Gray saca unas esposas y se las pone a Roberto, lo que no sabe es que Roberto ha dejado libre su arma secreta.

Roberto: ¡¡Ataca, Robertito!!

Narrador: Una salchicha enorme se escapa de entre el traje de lobo de Roberto y golpea a Gray, lo manda a volar lejos del criminal, el cual agarra a Tsusuikidesu con un brazo y sale corriendo por una puerta.

Gray: ¡Ay!… Me golpeó con… ME GOLPEÓ CON… ¡su salchicha!

Tsusuikidesu: ¿Por qué me rescataste Roberto?

Roberto: Es mi deber, ama.

Tsusuikidesu: Pero es que estoy aburrida. En la cárcel tendremos nuevos amiguitos con lo que poder jugar y ellos no dirán nada.

Roberto: Si eso es lo que quiere mi ama… Está bien.

Tsusuikidesu: Por cierto, guarda tu salchicha que me dan ganas de comer hot dog o de agregado en un bowl de arroz.

Roberto: S-sí ama. ¡Salchicha, adentro! ¿Ama, los esperamos aquí?

Tsusuikidesu: Sí, está bien.

Narrador: Talegazo y compañía salen corriendo tras los delincuentes y los encuentran jugando cartas.

Roberto: Sí que se demoraron.

Talegazo: Estábamos haciendo un plan para poder atraparlos.

Tsusuikidesu: No será necesario. Nos rendimos.

Juvl: ¡Se pudrirán en la cárcel!

¿?: Well, Juvl, come with me, I will show something just for you (Bueno, Juvl, Ven conmigo. Tengo algo que mostrarte sólo a ti)

Juvl: ¿Qué dijo?

Tsusuikidesu: Dijo que quiere que vayas con ella, que quiere enseñarte algo sólo a ti. Es ingles básico.

Talegazo: Entonces no es extraterrestre

Gray: Ni viene de otro foro…

Juvl: Ni es una chica…

Tsusuikidesu: Claro que es una chica y viene de otro foro, se llama Natsumi y viene de Forohentai-City.

Natsumi: Nice to meet you, dudes. (Un gusto conocerlos, chicos)

Juvl: ¡Entonces vamos! (inner) creo que tengo suerte, jejeje.

Natsumi: Ok

Ricky: ¿Ok Juvl, te esperamos?

Talegazo: Yo por mientras arresto e interrogo a estos babosos depravados.

Narrador: Mientras talegazo esposa a Tsusuikidesu y amarra la salchicha de Roberto a su cuerpo para que no pueda escapar, Natsumi se lleva a Juvl a la habitación de al lado.

Natsumi: Ok Juvl, show me your ass. (Ok Juvl, enséñame tu trasero)

Juvl: ¿Q-que qué? ¡Dijiste que tú me ibas a mostrar algo!

Natsumi: Tú mostrar, yo mostrar luegou.

Juvl: Está bien. Pero me da vergüencita.

Narrador: Juvl se baja los pantalones y le enseña el trasero a Natsumi.

Natsumi: OMG! They pierce your ass! (¡OMG! ¡Ellos perforaron tu trasero!)

Juvl: Es verdad… Pero ahora enséñame lo que me ibas a mostrar.

Natsumi: Ok. Mira.

Juvl: ¡¡OMG!! ¡Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Narrador: Talegazo y los demás escucharon el grito de Juvl y fueron corriendo a la otra habitación.

Ricky: ¿Qúe sucede, Juvl?

Talegazo: ¿Estás bien?

Natsumi: I just wanted to show him my tattoo "I love Juvl Yankee's ass" He is very popular in Internet. (Yo solo quería mostrarle mi tatuaje de “Yo amo el trasero de Juvl Yankee” El es muy popular en Internet)

Talegazo: jajajajaja, ¡así que es famoso!

Juvl: Noooooooooooooooo (llora) Mi trasero no…

Narrador: Y así, finalmente nuestros héroes se llevan a Roberto y a Tsusuikidesu a la cárcel. Natsumi se sacó un par de fotos con el trasero de Juvl, a Talegazo le pagaron con un DVD de MC Of The Dead Edición Especial, Gray y Ricky volvieron a la cantina a beber y Juvl pasó a la cárcel a saludar a Roberto.

Gendarme: ¡Hey, Roberto, tienes visitas!

Roberto: ¿Quién será?

Juvl: Hola Roberto.

Roberto: Juvl, guapo, ¿qué haces aquí?

Juvl: Vine a preguntarte una cosa.

Roberto: ¿Qué sería eso?

Juvl: ¿Dónde estaba Tsusuikidesu en la habitación cuando me cargaste sobre tus brazos?

Roberto: ¿En verdad quieres saber?

Juvl: Sí.

Narrador: Juvl se acerca a las barras de la reja que lo separan de Roberto y…

Roberto: Ahora me toca a mí, papacito.

Juvl: ¡Noooooooooooooooooooooooooooo…!

Narrador: Nuestro amigo Juvl Yankee ha sacado un sencillo con el que espera cautivar a las chicas y a los homosexuales... digo… amigos que gustan del reggaetón y de su agujero peculiar. ¡Aquí el tema!

http://www.youtube.com/watch?v=BeZqnnrK-wc