(Una vez nuestros héroes se acercan a las sombras, distinguen un sujeto con una máscara blanca y con una larga cabellera negra, acompañada de una incómoda pero estética capa negra, que les mira con detenimiento y sosteniendo una gigantesca roca redonda idéntica a la que hace unos segundos se había llevado a Hyosuke en su mano izquierda.
Setsu: ¿Judajel es ese gay? (Setsu ha decidido empezar a hablar en inglés en algunas partes para aumentar su popularidad en la encuesta, pues es último lugar, por desgracia el aun no domina bien el acento, lo que quiso decir es “WhoTheHellisthisguy” Entiéndase quien es ese sujeto)
Jesi: ¿Quién eres y que deseas de nosotros? Si no eres un zombie no tendrías porque atacarnos…
¿?: Solo estaba protegiéndolos de ese zombie que se acercaba, parecía que los estaba molestando.
Naku: Si, siendo sinceros así era… ese weon no deja de seguirnos y ya se lo merecía por usar mi DoubleRainbow punch sin pagar el Copybright…
(Weloveyou, Hyosuke)
Jesi: ¡Pero eso aun no nos responde quien eres ni porque llevas una máscara! ¿Cómo podemos confiar en alguien que no nos muestra su cara?
Setsu: Exaktlidud, ¡muestra tu cara! (Exactly, dude/Exactamente amigo)
¿?: No me van a negar que este atuendo se me ve jodidamente genial, ¿o sí? ¿Para qué mostrar mi rostro si pueden tener un sensei tan cool como yo?
Naku: A Masked Sensei is fine Too!
(Naku mira cuidadosamente cada detalle del traje del misterioso enmascarado, como si estuviera analizando a la más fina moda italiana)
¿?: Lo sé, mi mamá y yo nos desvelamos toda la noche haciéndolo, pero dejando de lado eso, pueden llamarme maestro X, ¿bien?
Boni: ¿Por qué no mejor maestro R? X ya es muy trillado…
R: Para nada, ¡X suena más cool!
Boni: Pues lo siento mi hermano, por desgracia ya te han puesto como “R” en el dialogo así que como bien dirían en los barrios, ¡Te la pelaste!
R: Bueno, no se ve tan mal, creo X_X… ¿no quieren saber porque los he llamado aquí?
Jesi: Nos encontraste por pura casualidad cuando nos detuvo un zombie trol con el que por cierto no ayudaste en lo más mínimo… pero continúa…
R: Pues los he llamado aquí porque quiero que se hagan más fuertes para que puedan derrotar a los zombies, esas armas que les ha entregado Kaioken no les servirán más que para hacer reír a la audiencia, ¿quieren morir siendo comediantes o quieren ser héroes súper geniales de un shonen de zombies?
Todos: ¡Shonen de zombies, Shonen de zombies!
R: Pues en ese caso, acepten entrenar conmigo por un par de capítulos y estarán más que listos, yo les enseñaré como usar el legendario poder del “Que-sah-di-yah” que hay en su interior…
Jesi: Suena muy entretenido y todo, pero Kaioken nos ha dicho que visitemos a Zizou el sabio del bosque para que el mismo nos entrene y…
R: ¡Precisamente para eso los quiero entrenar yo! ¡Zizou ha sido capturado en esa fortaleza que ven aquí frente a ustedes y lo tienen preso! ¡Y necesito que se hagan tan fuertes como yo para que me ayuden a liberarlo!
(¿Qué giro tan genial de la trama, verdad? XD)
Setsu: Me suena a mucho workmayfrends, pero si ustedes le entran pos yo también le entro…
Naku: ¡Odio a Zizou, pero lo tengo que salvar… para luego apuñalarlo por la espalda!
Jesi: En estas condiciones no nos queda más que confiar en el… aceptaré.
Boni: Yo seguiré a Jesi hasta el fin del mundo *.*
Jesi: Te dije que detuvieras esa mentalidad, ¿Verdad? Pues no era broma, ya te lo he dicho, yo puedo cuidarme sola y no necesito de tú ayuda para nada, ¿bien?
Boni: T_T
(Boni ha sido rechazado por segunda vez)
R: Pues bien, ¡A entrenar mis discípulos! Mientras más pronto les enseñe a usar el poder de su Que-sah-di-yah más pronto podremos rescatar al sabio del bosque.
(R agita su capa y se aleja de nuestros héroes, estos le siguen para dar inicio a un duro y peligroso entrenamiento, finalmente llegan a un espacio abierto con cientos de rocas gigantes apiladas a un lado)
Setsu: ¿Qué tenemos que hacer primero, R-sensei? ¿Correr? ¿Encerar los automóviles como en karate kid?
R: Pues deben de recibir impactos de rocas gigantes para despertar su instinto Que-sah-di-yah o morir en el intento…o ser violados por un zombie siscon… ¿empezamos?
Naku: ¿¡¡Que nos desvirgue Hyosuke!!?
Setsu: Bueno… ¡Jesi primero!
Jesi: ¿Huh? ¡Kyaaaaaaaaaaaa!
(Setsu toma a Jesi y la lanza al centro del espacio abierto, ella da trompicones y logra llegar a su destino sin caerse, ella valientemente encara a R y espera con paciencia el impacto de la primera roca)
Boni: ¡Jesi, quítate de ahí! ¿Vas a hacerle caso a este loco? ¡No pienso dejarte!
R: Alumno Boni, ¿Estás diciéndole loco a tu maestro? No pienso tolerar esa clase de acto con mis discípulos, Anda a escribir 100 veces “no debo de ser caballeroso” en tu cuaderno.
Jesi: (Muy, pero muy molesta) ¿Qué te había dicho? ¿Por qué no puedes dejarme sola? Al principio creí que era divertido y algo tierno que trataras de protegerme así pero ya estoy harta, ¡Déjame en paz y espera tu turno de ser golpeado por las rocas gigantes!
(Boni ha sido rechazado por tercera vez, Strike three…Batter OUT)
Naku: ¡Aweonao, Vuelve! ¿¡No ves que ella quiere hacerlo!?
Boni: ¡No pienso ver esto! S… sí quieres hacerlo pues hazlo en ese caso pero yo no quiero verlo… ¡Me largo de aquí! ¿Entrenar con piedras gigantes? ¡Ustedes están locos!
Setsu: ¡Teikiriisi carnal! (Takeiteasy/Relajate) no es para tanto, ¿A dónde vas?
Boni: ¡Donde sea que no sea con ustedes, montón de locos!
Naku: Tampoco te lo tomes TAN mal, ¡Por lo menos recuerda que en este capítulo tendrás más diálogos que yo!
(Boni se va, seguido, por la curiosa mirada de R, Naku, Core y Ronald Mc Donald, dejando atrás a una furiosa Jesi, que decide que es mejor no mirarlo)
R: ¡No te dejaré volver a mi clase si no traes esas 100 planas! ¡¿Eh?! ¡¿Queda claro?!
(R toma una gigantesca roca y se la lanza a Jesi con gran potencia, para fortuna de nuestros lectores nosotros hemos decidido seguir a Boni en vez de quedarnos a ver la búsqueda del misterioso poder del que-sah-di-yah)
Boni: (Pensando) ¡No me jodas, no es posible! Yo solo trato de protegerla y se molesta por eso, ¿Qué se supone que debo hacer? ¿Ponerme a bailar como irlandés porque van a lanzarle una roca gigante a la chica que me gusta? ¡Esta maldita ciudad está llena de locos!
(Boni va sumido en la depresión total, caminando por las vacías calles de la ciudad cuando a la distancia ve a un par de camellos, alimentándose con algo)
Boni: ¿Camellos? ¿Por qué hay camellos en media intersección del foro hentai con la sección de manga?
(Para los que se preguntan donde están los zombies y porque no se han comido a Boni aun es porque él está escribiendo este capítulo por sí solo y no quiere ser objeto de burlas como Hyosuke en calzones)
(Nuestro héroe llega hasta donde están los camellos y se encuentra con la sorpresa de que lo que están comiendo es un zombie que yace en el suelo, dibujando garabatos en una libreta)
Hyosuke en calzones (Cantando): YO SOY LOCA CON MI TIGREEEEEEEEEE LOCA, LOCA LOCAAA…
Boni: ¿Hyosuke?
Hyosuke en calzones: ¡¿OMJ?! (Oh my jamón) ¡¿Boni?! Eh… esto no es lo que crees…
Boni: Ah, bien… pensé que estabas permitiendo que un par de camellos carnívoros te comieran mientras tú dibujabas garabatos y cantabas canciones de Shakira.
Hyosuke en calzones: Lo que pasa es que la roca esa que me golpeó hace rato cuando estaba con ustedes me rompió las piernas, de pronto los camellos llegaron y empezaron a desayunar, así que no quise interrumpirlos y me puse a dibujar…
Boni: ¿pero de donde sacaste la libreta?
Hyosuke en calzones: Ni idea… ¿me ayudas? La verdad me duele mucho cuando empiezan a arrancarme el cabello…
(Boni se encoge de hombros y ayuda a Hyosuke a salir del rango alimenticio de los dromedarios)
Hyosuke en calzones: Gracias amigo… ¿Dónde están los otros?
Boni: Están entrenando con un misterioso enmascarado para volverse más fuertes y así poder rescatar a Zizou de la fortaleza flotante… (Así es, ahora la fortaleza es flotante)
Hyosuke en calzones: ¿Un misterioso enmascarado? Vaya, pensar que hace apenas 15 minutos yo les estaba salvando la vida y ahora hay un nuevo personaje… ¿piensan quedarse con mi protagonismo a cualquier coste, no?
Boni: No, ellos quieren matarse… ¿sabes cómo van a entrenar? ¡El tipo va a lanzarles rocas gigantes para despertar el poder de la Chih-mih-chang-ah o algo así!
Hyosuke en calzones: ¿Incluso la chica del Oxxo?
(Boni empieza a llorar como nena)
Boni: Si, incluso ella… ¡Yo quise evitarlo pero ella me dijo que no me necesitaba cuidándola! Y es por eso que me separé de ellos y llegué aquí…
Hyosuke en calzones: Es una triste historia… ¿quieres ir a comer jamón?
¿?: Cierto, es una triste historia… y por mi está bien, no tengo planes para esta noche y conozco un muy buen Wal-Mart donde venden jamón del mejor…
Hyosuke en calzones: ¡Pues andando!
Boni: (Soltando un gran salto defensivo) ¿¡WTF!? ¡¿Quién eres tú?!
(Un hombre rubio con uniforme de policía y con un gorro de capitán de la marina mira con una amplia sonrisa a Hyosuke y a Boni)
¿?: Pero que tenemos aquí… un zombie siscon en paños menores que no ha perdido la conciencia y un chico con el corazón destrozado y que es conocedor del poder oculto del Que-sah-di-yah… esto no se ve todos los días…
Hyosuke en calzones: ¿A quién le importa? ¿Vamos a ir por el jamón sí o no?
Boni: Espera, Hyosuke… ¿Quién eres?
(El sujeto se acerca con confianza a nuestros héroes y los toma por los hombros, de forma amigable)
¿?: Mi nombre es Kof Densetsu, soy el administrador de la zona hentai y soy abiertamente el mayor pervertido que ha habitado en Mc city, ¿Quiénes son ustedes?
Boni: Yo soy Bonifashion, ahora mismo se supone soy un enviado de Kaioken a salvar la ciudad…
Hyosuke en calzones: Soy Hyosuke, un súper modelo tailandés que por azares del destino fue infectado y ahora ha jurado usar sus poderes para ser jodidamente popular y divertido…
Kof: Ya veo, ya veo… he escuchado suficiente… es bastante probable que tus amigos no sobrevivan a ese entrenamiento tan duro que les ha impuesto X-sensei.
Boni: Bueno, ahora se llama R…
Kof: ¿R? Suena genial, pero te decía… el tipo piensa lanzarles rocas día y noche hasta que el místico poder de Que-sah-di-yah aparezca por la fuerza, creo que hiciste bien en salirte de ahí, es comprensible que te diera miedo…
Boni: ¡No me dio miedo! Es solo que me molesta la idea de ver que Jesi sufra…
Kof: (En una pose cool de esas que usan en los animes en los momentos clave) Entonces, ¿tu quieres hacer la diferencia? ¿Quieres ser fuerte para evitar que ella sufra?
Hyosuke en calzones: ¿Podemos discutir esto con un poco de Jamón? Aunque esos camellos se hayan comido mi estomago por alguna razón aun siento hambre…
Boni: Sí… si quiero hacer la diferencia… pero no puedo presenciar como ella sufre con R-sensei.
Hyosuke en calzones: Ok, estoy siendo ignorado… ¡voy a aguantar la respiración hasta que me hagan caso!
Kof: Entonces, acompáñenme a la sección Hentai y reciban mi entrenamiento especial, yo los convertiré a ambos en súper guerreros de esos chingones como Goku.
Boni: (Feliz) ¿¡Oíste eso!? ¡¿Hyosuke?!
Hyosuke En calzones: ¡Sí! ¡Vamos a ir a la sección Hentai! Me muero por echarle un ojo a los doujins de lenalee *¬*
Kof: *¬* ¡No hables que me entra la tentación! Entonces es un hecho, inmediatamente voy a cerrar la sección hentai para que solo estemos nosotros 3 entrenando, espero no tengan problema alguno en entrenar rodeados de mujeres desnudas…
Boni: Sí no hay más remedio… (Inner: Gracias, Jebús)
Hyosuke: ¡No aceptaría de no ser por eso! (Siscon, lolicon, brocón y súper enfermo nivel 10)
Kof: ¡Pues andando! Suban a la hentaineta, ahí nos esperan mis dos pupilos.
(Suben a una camioneta reforzada que por dentro está cubierta totalmente de imágenes hentai, incluso en el techo.)
Boni: Wow, que lindo tapizado, se ve que le pusiste empeño…
Kof: (Enciende la Hentaineta y avanza a gran velocidad) No sé de qué me hablas, no está tapizada… Miren, ellos son Gronchero y Eganaruto123, ellos serán nuestros ayudantes durante el entrenamiento.
Gronchero: Mucho gusto campeones, ¿Listos para ser héroes?
Hyosuke: (Que por alguna razón ya no tiene las piernas rotas) Ah, ya estoy acostumbrado… ¿les he contado de la vez en que Don Ramón, Chuck Norris y yo viajamos al sol para regular la órbita y salvar la tierra?
Eganaruto123: ¡Espérate! ¡Detente un momento Kof-sama!
(Kof obedece)
Kof: ¿Qué pasa?
Eganaruto123: ¡Le traigo ganas a ese zombie que anda por ahí!
(Eganaruto se baja de la camioneta y corre directamente hasta un zombie de aspecto inocente que caminaba por las calles)
Zombie: ¡Ah, eres el chavo del 8 JAJAJAJAAJAJAJA!
Eganaruto: ¡Toma esto, TROL BREAKER! ¡Muere, Fail_uchiha!
(Eganaruto toma una roca del suelo y se la estrella en la cara a Fail_uchiha, luego lo sigue golpeando por todas partes, Mientras el zombie pide clemencia)
Fail_uchiha: ¡Perate chavito! ¡Era jugando chavito!
(Llegan los camellos y empiezan a comerse al mancillado zombie trol)
Hyosuke: ¡Yo que tú me tapaba las greñas con las manos porque duele mucho!
(Lo prometido es deuda, Gray_uchiha ha muerto, fue asesinado de la peor forma que se nos ocurrió, comido por camellos carnívoros y el honor de eganaruto123 ha sido recuperado)
(Nuestros héroes terminaron separándose, Hyosuke en calzones y Boni por un lado y Naku, Jesi y Setsu por el otro, ¿Lograrán conseguir el poder oculto de Que-Sah-di-yah? ¿Podrá Boni recuperarse de su mal di amores? ¿Cómo es que Hyosuke puede tener hambre si su estomago se lo comió un camello? ¿Qué otras aventuras les esperan ahora que se han separado? ¿Por qué la fortaleza es flotante ahora? ¿Por qué hemos hecho tantas preguntas? La respuesta a estas preguntas y a muchas más en el próximo capítulo de Mc of the Dead)
Irlanda y el rey Kaioken en la nuit (Capitulo 1)
(Bienvenidos a este nuevo segmento, llamado “Irlanda y el rey Kaioken en la nuit, una sección donde vamos a explotar a estos dos personajes que adoran el protagonismo y por tal se merecen su propia sección dentro del fic, ambos están sentados en el escenario de un auditorio con cientos de espectadores aplaudiéndoles con fervor, entre el público se puede distinguir a un chico con un cartel que dice “Kaioken hazme tuyo”, pero por discreción no diremos su nombre de usuario en Mc anime)
(De pronto, las luces del set se encienden,seguidas de una pegajosa canción y dando por iniciado el primer programa)
Irlanda: ¡Buenos días, Mc anime! ¿Están listos para el primer programa de Irlanda y el rey Kaioken en la nuit?
Público: ¡SÍ!
Irlanda: ¡Excelente! Porque estamos al aire y la aburrida historia de los tontos caza zombies se ha terminado, ¡Ya empezó lo bueno! Pero antes déjenme saludar a mi co-anfitrión, ¡El rey Kaioken! ¡¿Cómo está usted, caray?! Ya tanto tiempo sin salir dentro del relato ya se me había olvidado su rostro.
Kaioken: Sí bueno saludos doña Irlanda, estoy ofendido, estoy ofendido y mancillado con esta cabra de bolones pelados infelices cobardes y pelafustanes que no se tomaron la molestia de llamarme en el capitulo para hacer una escena graciosa, ¿Quién se creen? De no ser por mí estarían viendo los animes de Animeid o viendo la rosa de Guadalupe con su familia, por eso estoy muy dolido y muy molesto, así que con todo respeto a los protagonistas de esa historia tan mala hoy los voy a trolear y los voy a trolear bonito.
Irlanda: ¿¡Han escuchado al rey!? Yo también estoy muy molesta, fíjese.
Kaioken: ¿Pero porque doña Irlanda? ¡No me asuste se lo pido que mi corazón es delicado para cosas de mujeres!
Irlanda: Ah bueno, pues porque yo solo he tenido una mísera escena en el capítulo 2 y soy una Maid, ¿Quién quiere ser una maldita maid de relleno con un par de diálogos en un fic tan jodidamente popular? ¡Encima ni siquiera me pusieron en la $/&&# encuesta!
Kaioken: ¡A mí tampoco me pusieron en la encuesta estos envidiosos doña Irlanda! ¡Por esto y otras razones más vamos a empezar a trolearlos de una vez que mi sangre azul de sagrado, santo, millonario y superior gobernante empieza a hervir del coraje!
(De arriba del escenario baja una pantalla gigante con el texto “Hora del troleo”)
Irlanda: ¡Pues bien, a trolear se ha dicho! Rey Kaioken, en este capítulo Boni se enoja con Jesi porque ella quiere ser golpeada por una roca gigante y se aleja de los otros protagonistas, luego se encuentra a Hyosuke en calzones siendo devorado por unos camellos carnívoros y le ayuda, luego se encuentran con un administrador de la zona hentai que de la nada decide entrenarlos, ¿Cómo califica usted este capítulo?
Kaioken: Mira, fíjate que yo a este fic siempre lo he calificado como lo peor de lo peor, pero en el caso particular de este capítulo yo lo califico como un montón de basura, ha sido el peor de todos los capítulos y por mucho, mira que hasta ganas de llorar me dieron ¡pero no por la emotividad! Si no porque ese Boni me da mucha lástima, yo lo veo y digo “¡DIOS! ¡¿Por qué te olvidas de él?! ¡Es tu hijo, Dios!” Y luego Hyosuke, diciendo jamón todo el rato, ¡No puede ser! Los zombies siscones están muy trillados a mi parecer.
Irlanda: ¿Verdad? Y qué me dices de Jesi… “Yo puedo cuidarme sola” La loca ni siquiera ha tenido diálogos importantes hasta ahora y los echa a perder… si en lugar de ella yo estuviera ahí ahorita ya no existirían los zombies, ¡eso es seguro!
Kaioken: Y Setsu, todo tonto hablando en inglés… ¡Los indios se salen de sus cuevas! ¡Oh no puede seeeerrr!
Irlanda: Y Naku que solo dice weon como todo un inútil, ¿no se sabe más palabras? ¡Son puro relleno todos! En resumen, este capítulo son 6 páginas de pura basura, lo único que vale la pena somos nosotros, ¿O me equivoco Rey Kaioken?
Kaioken: Está usted en lo correcto doña Irlanda, ya que estos inútiles no llenan la boca de nadie pues nosotros tenemos que sacar las papas del fuego como los verdaderos y únicos astros en el fanfic.
Irlanda: Bien, ya terminamos de desahogar nuestro coraje y ahora vamos a la sección en la que el público pregunta y nosotros respondemos, ¿Está usted listo, rey Kaioken?
Kaioken: ¡Pero Por supuesto! Écheme la primera pregunta.
Irlanda: Esta la manda Eganaruto123 y dice así… “Rey Kaioken, ¿Cuál es su película favorita?”
Kaioken: Creo que en este auditorio todos están pensando lo mismo que yo, una película con una ambientación increíble, efectos especiales de primer mundo, actores profesionales y entrados en personaje y lo más importante, mucho pero mucho sentimiento… definitivamente mi película favorita es mi pobre angelito 2, ¡Que película!
Irlanda: ¡Pues ahí lo tienes, de momento es la única pregunta que tenemos pero eso es porque apenas acabamos de empezar con este segmento, si alguno tiene una pregunta para nosotros no dude en hacerla dejando su comentario, que nosotros se la respondemos! ¡Buenas noches Mc City, esto ha sido todo por hoy pero no duden en seguir viéndonos!
Kaioken: Exactamente doña Irlanda, ¡Si gustan dejen de leer la historia completa y solo léannos a nosotros y con eso tienen! Bueno mejor me voy porque quedé de jugar al Mario Kart con Obama, ¡Buenas noches querido público!
(El escenario se apaga, dejando a oscuras a un público ahogado en aplausos)
Continuará…
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