(En el capitulo anterior nuestros héroes finalmente terminaron su entrenamiento y lograron dominar el misterioso poder de que sah di yah y se dirigen al estacionamiento de la fortaleza flotante, donde lo difícil está por comenzar)
Setsu: (Gritando con esa cara de weon lolicon que le caracteriza ya a estas alturas de la historia) ¡Ayúdame Naku!
Naku: ¡Espera weon ya voy, no te preocupes!
Boni: ¡Vamos Naku, yo me encargo aquí!
(Naku toma la guitarra y empieza a tocar)
Setsu: ¡Gracias por echarme una mano! ¡Lo que pasa es que las canciones de Ricky Martin aunque son mis favoritas son las más difíciles!
(Por alguna razón que solo Setsu conoce nuestros héroes estaban jugando Rock Band en un puesto de juegos a lado del puesto de tacos)
Jesi: Por cierto Boni, ¿Qué haces aquí si en el capitulo pasado estabas en el monte nevado Bible Black?
Boni: Elemental mi querida Jesi, esto se debe a la incompetencia y estupidez de Setsu, que ni siquiera se tomó la molestia de leer el capitulo 5 para empezar a escribir, ahora si me disculpan volveré a donde se supone que debería de estar: bajando el monte en compañía de Hyosuke y de los moderadores del foro Yuri y Yaoi, no queremos joder la historia, ¿verdad? ¡Nos vemos unos capítulos más adelante cuando Hyosuke y yo los salvemos para robarnos el protagonismo!
Setsu: ¡Gud bay may frend!
(Así, omitiendo la extraña aparición de Boni en la historia y dejando atrás el ligero troleo a Setsu por asno, nuestros héroes suben al auto de Setsu y llegan a la entrada del estacionamiento, donde se ven obligados a pagar 30 mc credits a pesar de que el estacionamiento no se hace responsable por robos, pero en fin, también omitamos eso y vayamos a la parte interesante, donde ellos ya están estacionados y donde caminan en cámara lenta en dirección a la entrada a la fortaleza, esto claro solo para verse geniales mientras dicen cosas que los hacen verse aun más geniales)
(Por cierto, casi se me olvidaba: este es un contador de batalla, aquí se indicará el estado de nuestros héroes, si alguno es derrotado, muere, sufre o es excluido del grupo por miedo a que deje todo apestoso a su paso se indicará de esta forma, por ejemplo: “Héroes restantes al momento: 4/4”)
Naku: Bien weones, ¿estamos listos ya para entrar a esa fortaleza flotante?
R: Para esto hemos entrenado tanto, chicos…
Jesi: El momento de probar nuestro valor finalmente ha llegado… ¡A la carga!
Setsu: ¡JOLYMODEROFGOD! (Holly Mother of god o Santa madre de Dios si no entienden el ingeis campirano de Setsu)
Naku: (Tomando su Naku-pose defensiva 2.0 S.A. de C.V.) ¡¿Qué pasa weon?! ¡¿Nos atacan?!
Jesi: (Tomando una pose defensiva sin nombre) ¡¿Son zombies?!
R: ¡¿O será mi mamá a decirme que ya son las 8 y que es hora de dormir?!
Setsu: ¡Peor aun! ¡Creo que los tacos al pastor están comiéndose mi estomago!
Naku: Weon, ¡No vayas a explotar con nosotros presentes! Si te sientes mal mejor quédate aquí… espéranos aquí hasta que te mejores, ¿bien?
Setsu: (Con rostro de cachorrito abandonado en la lluvia) ¿No me dejarán seguir con ustedes? ¡Creí que éramos amigos!
Naku: Weon, entiende que es por nuestro propio bien, no queremos que nos apestes el día… ¿entiendes?
Setsu: ¡Para nada! ¡Los amigos debemos estar siempre juntos! ¡Siempre! ¡Si me alejan de ustedes sería como si me alejaran de ustedes!
Jesi: (Con rostro dramático) Setsu… no sabíamos que te sentías así…
Naku: (Cara de hombre serio) Weon… trata de entender… por favor.
Setsu: (Cara de dora la exploradora cuando botas está enfermo) ¡No! ¡Tú entiende! ¿No nos enseñó R-sensei estos meses que la amistad es lo más importante?
R: Eh… en realidad no, yo les enseñé que el poder del que sah di yah era lo más importante y que el mejor recurso didáctico eran las rocas gigantes y redondas.
Setsu: Entonces… si así lo creen… váyanse… y déjenme aquí… (Inner: ¡Ahora definitivamente van a recapacitar y me dejarán seguir con ellos!)
Jesi: ¡Gracias por entender! ¡Nos vemos más tarde!
Naku: ¡Y no vayas a escuchar música al auto, no queremos que se quede sin batería! Ponte a jugar por ahí o algo…
(Apenas Jesi, Naku y R se pierden de la vista de Setsu, empieza a llover)
*(Así Setsu fue vetado en el estacionamiento, héroes restantes: 3/4)*
(Nuestros héroes restantes han logrado entrar al primer piso de la fortaleza, donde hay varias celdas, el aspecto es tan tétrico y oscuro que R saca su lado miedoso, abrazándose fuertemente de Naku)
Naku: ¿R… R-sensei? ¿Qué está haciendo tan cerca de mí?
R: (Sonrojado) Naku-san… tengo miedo… Naku-san…
Naku: (Sonriente y con un fondo lleno de rosas a su espalda) Ah… no tengas miedo, R-sensei… yo estoy contigo…
R: (Compartiendo fondo lleno de rosas y con un rostro lleno de felicidad) ¡Naku-san!
Naku: Tontito… conmigo siempre estarás seguro…
R: Oh… ¡Naku-sama!
Jesi: (Nosebleeding) Eh… ¿podemos seguir? Esto es demasiado para mí…
(Mientras Naku y R experimentan sensaciones nuevas que probablemente provoquen la muerte del escritor, Hyosuke, Boni, Random guy y Tsusuikidesu finalmente llegan al campamento de la zona hentai, donde Kof Densetsu los espera, con una sonrisa de satisfacción)
Kof: Impresionante, han logrado vencer a mis dos mejores estudiantes y han pasado la prueba, ¿Cómo se sienten?
Boni: Como todo un enfermo que nunca tendrá novia…
Hyosuke: Como una criatura vacía que es incapaz de amar…
Kof: ¡Entonces he cumplido mi objetivo! Creo que con esto ya es suficiente para tratar de ayudar a sus amigos… sin embargo, quisiera hacerles un regalo antes… ¡La Hentaineta es suya!
Hyosuke: Un momento, un momento don Kof… apreciamos que nos quiera regalar la Hentaineta y todo, pero esa cosa ya nos la había regalado en el Ova de Zephyroth, ¿no?
Kof: Eh si… pero se supone que estamos viviendo ese momento nuevamente, así que pensé que lo más apropiado sería…
Hyosuke: Uy si, “Pensé que…” ¡NO PONGA EXCUSAS! ¡ESA COSA YA NOS LA REGALÓ EN EL OVA! ¿QUÉ NOS VA A DAR ADEMÁS DE ESO?
Kof: (Al borde del llanto) Eh… no lo sé… ¿Hentai? De ese tengo por montón…
Hyosuke: ¡Algo que no sea gratis! ¡No sea tacaño!
Kof: Muy bien, muy bien… reciban esto…
(¡Boni y Hyosuke han recibido el Kit de caballero hentai!)
Boni: Uhm… ¿Una espada en forma de Dildo, una muñeca inflable, un disco de los pikadientes de caborca y unas píldoras levantatodo?
Kof: Así es, primero: Un arma noble y con 3 niveles de dificultad que garantiza va a acabar con sus rivales masculinos en .5 segundos, a menos que bateen con zurda y les guste por Detroit, en ese caso sería mejor que usen solo sus puños.
Hyosuke: Vaya… esto es tan… gay…
Kof: ¿Querrás decir guay?
Hyosuke: No, enserio… ¿Qué nobles guerreros ves tú por las calles empuñando un Dildo?
Kof: (Ignorando las protestas de Hyosuke) en segundo lugar tenemos un par de muñecas inflables de combate, al inflarlas ellas van a seguir sus ordenes, sean las que sean… ¿me explico?
Boni: Bueno… creo que aunque hayamos visto tanta pornografía tanto Hyo como yo aun tenemos algo de dignidad como para… ¡HYOSUKE, TIENES QUE INFLARLA PRIMERO, Y NO LO HAGAS FRENTE A NOSOTROS!
Kof: (Ignorando el asqueroso acto de Hyosuke) En tercer lugar tenemos un disco de los pikadientes, que es la mejor banda del mundo y en cuarto lugar tenemos unas píldoras que pueden recuperarlos de combate… también ayudarlos cuando están borrachos o cuando por ser zombies no hay sangre en su cuerpo, ustedes saben a qué me refiero…
Boni: ¡Jajajaja! ¡Hyosuke tiene un problemita!
Hyosuke: ¡Hey! ¡No es para el que no puede! … es para el que quiere más…
Boni: En fin, creo que nosotros mejor nos vamos, sensei… muchas gracias por todo… ¿puede darnos la llave de la Hentaineta?
Kof: Pero si ustedes en el ova no quisieron la…
Hyosuke: ¡Danos las malditas llaves!
Boni: Por cierto, sensei… ¿Por qué no viene con nosotros?
Kof: Uhm… voy a pasar, no es lo mío dejar la zona hentai por mucho tiempo, ya sabes… dicen que si no la usas se cae…
Boni: Entiendo… muchas gracias sensei… ¡no le fallaremos en ese caso!
Kof: Vayan con cuidado, Boni, el semental de colegialas y Hyosuke, el semental chaquetero.
Hyosuke: ¡Cuando volvamos, invítenos una ronda de jamón pata negra, sensei!
(Así Boni y Hyosuke emprenden un largo viaje rumbo a la fortaleza flotante para ir a ayudar a nuestros otros héroes, que por cierto creo que están en problemas ahora mismo, vamos a ver como les está yendo, haciendo uso de nuestra impresionante tecnología que es capaz de llevarnos en un instante de costa a costa)
(Cargando “Fortaleza flotante, piso uno” (||| ) 10%)
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(¡WTF! ¡Rápido! )
(Desinstalando “Fortaleza flotante, piso uno” (|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||) 99%)
(¡Perdón!, perdón… tomate tu tiempo…)
(Cargando “Fortaleza flotante, piso uno” (||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||) 100%)
(Jesi, Naku y R están rodeados por cientos de zombies leechers, ¿Cómo llegaron a esa situación tan complicada? Ni idea, yo ando falto de creatividad)
¿?: ¡Vaya, vaya, vaya! ¡Pero si son los tan mencionados héroes del rey! Jesi la usurpadora, R el mascarita sagrada y Naku el mataviejitas, ¡La jefa va a quedar encantada de que le entreguemos semejantes personajasos!
¿?2: Maestro, ¡su codo me está lastimando el estomago!
¿?: Ah, ¡lo siento! ¿Crees que sea hora de hacer nuestra aparición victoriosa ahora que están acorralados? ¿O debemos esperar a que los zombies los esposen?
¿?3: Mejor lo hacemos ahora, yo tengo que ir al show de Irlanda y el rey kaioken en la nuit a cargar el monitor de troleo en un par de segmentos, ¡además estos zombies apestan!
¿?: Mmmh… tienen razón, antes de que nuestra malvada entrada se nos arruine…
Naku: ¿Quiénes son estos weones?
R: Seguro son sirvientes de la responsable de todo…
Jesi: Rayos… ¿tan pronto vamos a perder?
(De la horda de zombies aparecen 3 figuras desconocidas para nuestros héroes, uno es un chico de aspecto malvado/cómico, la otra es una chica Gothik lolita (por petición de Naku) de gesto algo inexpresivo y el tercero es un vaquero puto montado en un camello robot)
R: ¿Quiénes son ustedes?
¿?: ¡Yo soy Zephyroth, el señor oscuro y malvado que aprendió de su ídolo el malvado doctor duffensmith! ¡Soy el líder de este escuadrón!
¿?2: (Mirando detenidamente a Naku) E…e… yo… yo… s…s…soy… S…Saku… y eh… yo… yo… s… soy la asistente…de Zephyroth… ¡MUCHO GUSTO!
Jesi: (Susurrando) ¿Se acaba de sonrojar?
R: (Susurrando) Es eso o está sufriendo una hemorragia interna…
¿?3: Y yo soy LifeToDeath, ¡un vaquero espacial que viaja en su camello en busca de bancos para robar, parques en los que arrojar basura y supermercados para tomar más de una muestra!
Zephy: Así es, como seguro ya se dieron cuenta ¡Nosotros somos el escuadrón súper malvado del mal! ¡Y hoy hemos venido para acabar con ustedes!
Saku: (Algo mareada) ¡P… pero ríndanse y los encerraremos en un lujoso cuarto! No… no hay porque dañar a Naku-sama…
Jesi: (Susurrando) ¿Acaba de llamarte Naku-sama?
Naku: (Susurrando) Estoy tan impactado como tú, no la había visto en mi vida… creo…
Saku: (Muerta de vergüenza y fuera de combate) ¡ME ESTÁ MIRANDOOOOOO! ¡WAAAH! ¡Esto es mucho para mí! Digo… yo llevo observándolo mientras se ducha desde hace ya 2 años… pero esto… ¡esto es demasiado!… ¡kya!
(Saku cae desmayada)
R: ¡JA! ¡Una menos! ¡Ataquen, mis pupilos!
(Imagínense que Naku, Jesi y R pegan un gran salto en dirección a los malvados y a sus zombies subordinados y que la pantalla se queda congelada, ¿listo? Bien, manténganla así un momento mientras yo digo las palabras finales… ¿Podrán nuestros héroes vencer al vaquero domador de camellos y al malvado Zephyroth? ¿Podrá Setsu liberarse de la diarrea para antes de que termine la saga de zombies? ¿Podrán Boni y Hyosuke llegar a tiempo? ¡Las respuestas a estas preguntas y a muchas más en el próximo capítulo de Mc City!
Narrador: ¡Bienvenidos chicos y chicas de Mc City! ¡Seguro ya extrañaban al mejor show crítico mágico destructivo musical! ¡¿Verdad?!
Público: ¡Sí!
Narrador: ¡En ese caso vamos a darle un cálido aplauso a los chaperones de esta, la entrega semanal de “Irlanda y el rey Kaioken en la nuit” Ella es medio rara… ¡Critica con todo y no se para! ¡DOOOOOOOOÑAAAAAAAAAAAAA IRRRRRRRRRRRRRRRLAAAAAAAANDAAAAAAAAAAAAA!
(Muchos aplausos, entre el público se distingue a Commonplace, desnudándose de la emoción)
Narrador: Y él es fuerte y no se raja, ¡si le dices algo te incendia tu casa! Él es…. ¡EEEEL RREEEEEYYY KAIOKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
(Al igual que con Irlanda, muchos aplausos, aunque estos mas por miedo que por admiración)
Kaioken: ¡Casi me muero de aburrimiento doña Irlanda! ¿Qué eso fue un capitulo?
Irlanda: Bueno, ya sabe usted que estos chamacos van de mal en pior… mejor dígame ¿Cómo está usted?
Kaioken: Bueno, un poco de esto… un poco de aquello… con la retirada de Zizou las cosas andan mal en Mc, mucho, pero mucho trabajo… ¡Y encima vienen estos pelafustanes infelices a aburrirme mas con su historia de 3 Mc credits!
Irlanda: ¿Cómo está eso de que por segunda vez hacen el capitulo 6 oiga? ¿No saben contar? ¡Este debió haber sido el capitulo 8!
Kaioken: Bueno, ya sabe usted que la educación a nivel mundial ha decaído mucho, ya estos chiquillos ni siquiera pueden contar bien, pero ni hablar… ¡Ya sea capitulo 6 o capitulo 8 hoy los vamos a trolear bien y bonito!
Irlanda: ¡Ese es el espíritu! ¿Por dónde quiere empezar?
Kaioken: Empecemos por el hecho de que su equipo técnico falló en medio del relato y cuando recuperaron la señal ya estaban rodeados de zombies, ¿No es eso una falta de profesionalismo muy seria doña Irlanda?
Irlanda: Por supuesto, siempre hay que estar preparados, para empezar ¿Qué equipo técnico pueden tener estos? ¿Una cámara de celular de esas de .10000 pixeles? ¡MUERTOS!
Kaioken: Luego, dejaron de producir capítulos y terceras personas se pusieron a sacar OVAS…
Irlanda: Los MUERTOS, MUERTOS serán, Rey Kaioken, no podemos exigirle tanto a los tarugos, ¿nee?
Kaioken: ¿Nee?
Irlanda: ¿Algo más que merezca trolearlos?
Kaioken: Yo ya quedé satisfecho, creo que ellos solos se están exponiendo ante el público.
Irlanda: Entonces eso es todo por hoy, ¡Tenemos mucho sueño y también tenemos mejores cosas que hacer que ser personajes de relleno! ¡Nos vemos la próxima semana amigos! ¡No se pierdan la entrevista exclusiva con los trols mas celosos del momento “Zakk y Zydder” la próxima semana, saludos!
(En el estacionamiento)
Setsu: Y cuando voy a aparecer nuevamente yo?
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