Mc of the dead (5/??)

En el capitulo anterior nuestros héroes se separaron, Hyosuke en calzones y Bonifashion se han ido a el foro hentai en compañía de el famoso pervertido Kof Densetsu, mientras que Setsu, Jesi y Naku están entrenando con un misterioso enmascarado que se hace llamar (o lo llamamos así) R-sensei, cuyo método de entrenamiento es lanzar rocas gigantes a nuestros héroes, vamos a omitir los 6 meses en estado de coma de cada uno, las dolorosas terapias de rehabilitación física y cerebral, los millones de intentos de escape de Setsu, el encarcelamiento a R por maltrato a menores y muchos otros accidentes para brincarnos a la parte en la que ya todos son unos grandísimos cracks y ya tienen lo que a nosotros nos gustan: ¡PODERES COOLS!
R: (Tomando una piedra gigantesca) ¡Esta va para ti, Setsu!
(Setsu tiene en sus manos una fotografía de una loli de 6 años con traje de marinerita, esto lo enciende y de sus ojos salen llamas de pasión)
Setsu: ¡Cuando quiera, R-Sensei!
(R lanza la roca a una velocidad impresionante, Setsu pone sus manos en forma de una pistolita y señala con severidad al proyectil)
Setsu: ¡Que-sah-di-yah alaloliledoy shot!
(De la pistolita de Setsu (no, no es albur) salen rayos azules y delgados, que al impactar a la roca gigante la hacen pedazos)
R: (Pensando) Pensar que el poder que-sah-di-yah de este joven proviene de un arte tan ilegal como la pederastia.
(R toma otra roca de igual tamaño, ¿Cuántas de esas tendrá? ¿De dónde las sacará?)
R: ¡Bien! Esta va para ti, ¡Jesi!
Jesi: ¡Estoy lista, sensei!
(Lanza la gigantesca roca hasta nuestra tsundere amiga y Jesi responde poniendo sus brazos en forma de cruz alrededor de su pecho)
Jesi: ¡Que sah di yah statequieto!
(La roca se detiene antes de impactarse sobre Jesi y se queda flotando en el aire, Jesi separa sus brazos y la roca cae al suelo sin hacer mucho escándalo)
R: (Pensando) Esta chica puede mover los objetos a su antojo, Dios bendiga a quien se convierta en su esposo.
(We love you, Jesi)
(R toma la tercera roca y seguro que ya se imaginan a quien va dirigida)
R: ¡No te duermas, Pancho Pantera!
Pancho Pantera: ¡Venga, Sensei!
(Pancho Pantera destruye la roca con una patada y luego se va corriendo)
(¿Wtf?)
R: ¡Esta última va para Naku!
Naku: Naci listo, weon mascarita sagrada.
(R le lanza la roca gigante, Naku, a diferencia de sus amigos no la espera, corre directamente hacía ella y lanza su ya tradicional golpe)
Naku: ¡Que-sah-di-yah papas con chile punch!
(Esto lo hizo para jodernos, en realidad su golpe es el ya tradicional Naku punch, solo que ahora le salen lucecitas amarillas y se ve 100 veces más guay, el punto es que la roca quedó pulverizada)
R: Vaya… ya no me quedan rocas… ¡Me han vencido, mis alumnos!
“R is out of rocks, noob team wins”
(Naku, Jesi y Setsu bailan, celebrando la victoria, en ese momento R corre a su casa (Así es, están entrenando en el patio de la casa de la mamá de R) y vuelve con 3 maletines metálicos)
Setsu: ¿Qué es eso? ¿No me digas que nosotros también tendremos mascaras?
R: Esto es su recompensa por haberse graduado, no es una máscara pero son trajes que les ayudarán a verse cools, el rosa para la chica sexy y los azules para los chicos apuestos.
(Naku, Jesi y Setsu han conseguido “Trajes cools”)
Jesi: (Sosteniendo en sus manos un traje negro con líneas rosadas tan pequeño que seguro le quedará muy pegado) ¿Con esto podremos luchar más cómodos, verdad?
R: Lo dudo, la verdad solo da fanservice, ¡pero se ven geniales!
Naku: (Que ya lo tiene puesto, no sabemos porque) Es verdad, ¡un Bishounen como yo se ve de lujo con esto!
R: Ah, por cierto, Naku… ¿Tú sabes coser verdad?
Naku: Weon, gané 90 competiciones de costura en mis mejores tiempos, no hay cosa que yo no pueda coser…
R: Bien, ¿Puedes ayudarme con unos calzones? Es que de tanto agacharme a recoger rocas pues se me rompieron la semana pasada… y no quiero que mi mamá se dé cuenta…
Naku: Ya los lavaste, ¿weon?
R: Eh… sí… claro…
(Naku y R entran a la casa, hablando de los dichosos calzoncillos mientras Jesi y Setsu esperan)
Jesi: Me pregunto qué cosas nos esperarán ahora que tenemos fuerza para liberar a Zizou…
Setsu: ¡No te preocupes! Estoy seguro de que será muy fácil… me tienen a su lado, solo dispararé mi poder “Alaloliledoy” en su máxima potencia y todos nuestros enemigos caerán, ¡ya verás!
(Jesi mira al cielo, de forma nostálgica, creando un ambiente tranquilo)
Setsu: Lo extrañas, ¿Verdad?
Jesi: ¡Para nada! ¡Es un idiota y un acosador! Eh… digo… ¿a quién?
(El ambiente tranquilo fue destrozado más rápido de lo que pensábamos por el tsundereismo de Jesi)
Setsu: ¡Tú sabes a quien! ¡A Boni!
Jesi: (Señalando a espaldas de Setsu) ¡Mira Setsu, la policía!
Setsu: ¡No voy a caer en eso! ¡Ahora mismo me vas a admitir que amas a Boni y no te dejaré de molestar hasta que lo hagas!
Jesi: ¡Es en serio Setsu, es el escuadrón anti lolicones!
Setsu: ¡Sí! ¡Claro! No existe tal cosa, es más… ¡mírame gritarlo a los 400 vientos! ¡SOY UN LOLICON! ¡SOY UN PEDERASTA! ¡DE HECHO EN MI BOLSILLO SIEMPRE LLEVO CONMIGO AL MENOS UNA FOTOGRAFIA DE UNA LOLI! ¿Vez? No ha pasado nada… ahora tú vas a gritar que amas a Boni y…
¿?: Eso es lo que necesitábamos escuchar, Setsunainlover queda usted arrestado bajo el cargo de pedofilia y me temo que debe acompañarnos.
(Setsu se da la vuelta, 5 policías le miran con severidad)
Setsu: ¿WTF? ¿Desde cuándo hay policías en Mc city?
Policía: Venimos investigándolo desde hace varios años pero nunca habíamos tenido pruebas suficientes, pero ahora lo tenemos grabado y dudo que llegue a salir del agujero en el que lo meteremos, ¡Maldito enfermo!
(El policía les muestra a nuestros héroes una grabadora y presiona PLAY)
Grabación: ¡SOY UN LOLICON! ¡SOY UN PEDERASTA! ¡DE HECHO EN MI BOLSILLO SIEMPRE LLEVO CONMIGO AL MENOS UNA FOTOGRAFIA DE UNA LOLI! Y vendo drogas en las escuelas primarias.
Setsu: ¡Eso último no lo dije yo!
Policía: Me temo que no está en posición de acusarnos de implantación de evidencia, señor, ahora dese la vuelta para poder esposar…
(El policía sale volando, pues una roca gigante se lo lleva, y sí, fue R quien la lanzó ¿Cómo lo supieron?)
R: ¡Váyanse! ¡Yo los distraeré! ¡Nos veremos en el recinto sagrado frente a la fortaleza cuando el ocaso llegue al punto del girasol de la grulla para liberar al legendario sabio del bosque que puede remover lo irremovible!
Setsu: ¡Amigo, no te entendí nada de lo que dijiste!
R: ¡No puedo creer que con ustedes no pueda hablar de forma genial! ¡Los veo en el puesto de tacos de enfrente de la fortaleza a las 6 de la tarde para liberar a Zizou!
Naku: (Que viene llegando con unos calzones cosidos como por un ángel) ¡Ahí te dejo los calzones, gracias por todo Sensei!
Jesi: ¡Dile a tu mamá que muchas gracias por darnos asilo todo este tiempo y recuérdale que prometió pasarme la receta de la sopa de miso con mole poblano!
(Nuestros héroes suben al auto de Setsu y se alejan, dejando a R frente a 400 policías furiosos) (Yo también me pregunto cuando llegaron tantos, si antes eran nomás 5)
R: Así que aquí se verá nuestro valor, ¿eh? Sabes… cuando ella atrapó a Zizou yo pensé que todo había terminado para nosotros y que los zombies arrasarían con la ciudad… pero yo creo que ellos pueden realmente acabar con ella… y salvarnos a todos…
Pancho Pantera: Yo lo pienso igual maestro… y es por eso que estoy dispuesto a entregar mi vida en esta batalla… a su lado…


(A esta batalla se le es recordada con el nombre de “La legendaria batalla de Pancho Pantera y R contra la fuerza especial anti lolicones” y se dice que esta batalla no marcó ningún inicio ni ningún final en ninguna era, pues realmente no tiene importancia alguna)
Mientras tanto…
(Setsu y Naku van cantando las canciones del disco especial con todos los temas de toy story (1, 2 y 3) mientras se dirigen al misterioso puesto de tacos del que R les había hablado)
Jesi: (Pensando) Finalmente ha llegado el momento… (Suspira) me pregunto si estarás bien… tonto…
Setsu: Ah, por cierto, Naku… ¡Jesi extraña a Boni!
Naku: ¡A quien le importa weon, está la canción de cuando buzz light year está deprimido por que se enteró de que es un juguete!
Jesi: ¡No lo extraño! ¡Es un tonto y un tipo que no estaba hecho para la tarea de ser el héroe de Mc city! No me extrañaría que ahora mismo estuviera con Hyosuke llorando y tratando de mantenerse con vida…
(Para averiguarlo, usaremos la magia de la tecnología para llevarnos hasta donde nuestros otros héroes: Hyosuke en calzones y Boni se encuentran, que es en el sagrado y peligroso monte nevado con nieve tibia bible black dentro de la zona hentai)
(Boni y Hyosuke están llorando dentro de una cueva, están cubiertos de sangre y se ve que alguien o algo les han estado dando unos buenos trancazos durante mucho tiempo.
Hyosuke: B… B… Boni… t…t… te cambio de rival… ¡No puedo soportarlo más! ¡Te lo imploro! C… c… cada vez que me golpea veo hombres desnudos dándose entre sí… y aunque me siento aliviado de saber que soy totalmente heterosexual tampoco es algo que quiera comprobar nuevamente... te juro que quiero morir… Boni… por favor… ayúdame… si veo nuevamente una escena de un hombre dominando a otro pienso suicidarme… ¡Te lo advierto!
Boni: Para nada… cabrón… tú dijiste “Quiero pelear con la chica porque está súper linda” y ahora te aguantas… además, mi oponente también es muy fuerte y sus golpes duelen tanto que ni siquiera puedo disfrutar a las chicas dándose sus quereres…
¿?: ¡Así que aquí estaban!
(Boni y Hyosuke gritan aterrorizados, al momento en que dos figuras se acercan desde las sombras hasta donde ellos se encuentran, uno es un hombre de aspecto musculoso con cabellos plateados y gesto serio, y la otra es una hermosa chica con una mirada alegre, ellos eran Random guy, administrador del foro yuri y Tsusuikidesu, administradora del subforo yaoi)
Tsusuikidesu: ¡Perrito hermoso! ¿Por qué has huido de mi? ¡Justo estaba a punto de mostrarte mis golpes más poderosos! Ven con mami, ¡Chulito!
Hyosuke: ¡Ni madres! ¡Aunque me hables bonito pienso acercarme a ti! ¡Siempre me pegas bien juerte y he visto más aparatos de reproducción masculinos que Paris Hilton!
Random guy: ¡Tu oponente es débil, Tsusuikidesu, mira que tenerte miedo cuando apenas tenemos una semana peleando!
Tsusuikidesu: No deberías de decir eso cuando tu oponente acaba de escaparse…
(Random guy dirige su mirada a donde anteriormente estaba Boni, efectivamente, el cabrón se escapó mientras hablaban)
Random guy: ¡Si te escondes todo el tiempo no vas a lograr tanto! ¿quieres que Kof Densetsu pierda la fe en ti?
Boni: (Desde las sombras) realmente me vale máuser…
Tsusuikidesu: ¡Ya basta! ¡Me muero por enseñarle a este perrito hermoso mi mejor Yaoi punch y no me voy a detener solo porque tu chico es un cobarde!
Hyosuke: ¡NOOOOOOOO!
(Tsusuikidesu arremete contra Hyosuke, que cierra sus ojos, aparentemente desesperanzado)
Boni: ¡Ahora, Hyosuke!
(Hyosuke desaparece en un instante y al siguiente aparece detrás de Tsusuikidesu, sometiéndola totalmente)
Hyosuke: ¡Eso te pasa por meterte con un zombie siscon karateka cinta negra quinto dan especialista en kickboxing yudo yuujitsu taejitsu taechi origami y teriyaki! ¡Que próximamente va a ser robot y tal vez maho shoujo, que es negro y pálido a la vez y que puede hablar con los camellos!
Tsusuikidesu: ¡Rayos! ¡No sabía que eras un zombie siscon karateka cinta negra quinto dan especialista en kickboxing yudo yuujitsu taejitsu taechi origami y teriyaki que próximamente va a ser robot y tal vez maho shoujo, que es negro y pálido a la vez y que puede hablar con los camellos!
Random guy: Así que eres un eras un zombie siscon karateka cinta negra quinto dan especialista en kickboxing yudo yuujitsu taejitsu taechi origami y teriyaki que próximamente va a ser robot y tal vez maho shoujo, que es negro y pálido a la vez y que puede hablar con los camellos, ¿eh?
Hyosuke: Así es, yo soy un zombie siscon karateka cinta negra quinto dan especialista en kickboxing yudo yuujitsu taejitsu taechi origami y teriyaki que próximamente va a ser robot y tal vez maho shoujo, que es negro y pálido a la vez y que puede hablar con los camellos, ¿dudabas de ello? ¡NOOB!
Boni: (Que ahora está sometiendo de igual forma a Random Guy) Muy bien… Hyosuke te tengo una pregunta…
Hyosuke: ¡Suéltala Apá!
Boni: ¿Qué reglas nos dio sensei cuando la prueba empezó?
Hyosuke: Dijo que si lográbamos someterlos pasábamos la prueba final y nos dejaría ir a salvar a los otros.
Random guy: Bien, ya entendimos… nos han vencido, aunque solo porque estábamos usando la mitad de nuestros poderes, ¿eh? No se hagan muchas ilusiones, aun así eso ha sido impresionante, ¡son muy rápidos y geniales, es un poder que no había visto nunca pero que tal vez pueda competir con el que sah di yah!
Tsusuikidesu: Me duele admitirlo pero es verdad… sus poderes son tan geniales y varoniles que deseo que me suelten y que los tres empiecen a darse calor mientras los veo, ¿Qué dicen?
Boni: Eh… en fin, nosotros somos los primeros caballeros en la orden de caballeros hentai de Kof Densetsu, Sir Boni “El semental de colegialas” y Sir Hyosuke “El semental Chaquetero”, ambos hemos visto más de tres millones de películas porno, más de 5 millones de doujins y lo que es más difícil aun, hemos visto TODAS las series y películas hentai que existen… tanto hentai ha subido nuestros sentidos a un nivel que la gente normal nunca entendería…
Random guy: Ha de haber sido el cielo…
Hyosuke: Ni tanto… los primeros 100 videos fueron el paraíso para mi… pero después se volvió algo aburrido y bueh... ahora he perdido el interés en el sexo, ahora lo veo como algo tan normal e innecesario como ir al banco…
Tsusuikidesu: (Que aun está siendo sometida por Hyosuke) Eh… bueno… la linterna en tus pantalones dice lo contrario… ¿ya pueden soltarnos?
Boni: Claro, es hora de descender para ir a ayudarlos…
(Una vez terminada la pelea y el dialogo Hyosuke y Boni liberan a los administradores de la zona hentai y bajan juntos la montaña)
Hyosuke: Seguramente ahora están entrando a la fortaleza… ¿crees que estén bien?
Random guy: Seguramente se enfrentarán a cosas muy poderosas ahí dentro…
Tsusuikidesu: Por lo que sé, los zombies mas fuertes estarán ahí.
Hyosuke: Eso mismo creo yo, seguramente hay cosas gigantescas… como un zombie gigantesco que lanza camellos en llamas o un perro rabioso con una ardilla de jinete…
Boni: Yo creo que estarán bien, y en caso de que estén en peligro solo tendremos que ayudarles, ¿no? Ya falta poco…


(Usando nuevamente nuestra tecnología que deja en ridículo a la cámara Phantom de televisa deportes volvemos con Setsu, Naku y Jesi, que están comiendo en un puesto de tacos frente a la fortaleza flotante, al momento en que R llega con ellos, con su máscara ensangrentada)
10x10=30: ¿Qué va a querer jefito? los de suaperro están re-baratos hoy, a 3 el taco, ¿Cómo la ve?
R: Eh… sí, claro, por favor…
Jesi: Vaya, sensei parece que su pelea fue bastante violenta, ¿no?
R: ¡Para nada! Les lancé piedras y se terminaron rindiendo, pero juraron volver y me aseguraron que Setsu se iba a pudrir en la cárcel…
Setsu: Es que lo que yo me pregunto es… ¿es tan malo amar tanto a los niños?
Naku: Weon, ¿Por qué no he hablado nada últimamente? ¡No se vale!
Jesi: En fin, creo que tenemos que idear un plan para entrar en la fortaleza, ¿no creen?
Setsu: De hecho yo pensaba que podíamos romper una pared y entrar matando a todo lo que se tope a nuestro paso…
Naku: Eso sería demasiado estúpido, weon…
R: Muy bien, entonces debemos de buscar una entrada secreta…
10x10=30: Eh, jefito… no sé si haya entradas secretas pero el estacionamiento de la fortaleza está a la vuelta, ¿Por qué no entran por ahí? Ah y aquí están sus tacos de suaperro…
Setsu: a mi échame otros de tripas plis.
R: Supongo que no tenemos otra opción, ¿eh?
Jesi: Así parece… entremos por el estacionamiento entonces…
Setsu: ¡En cuanto acabemos de comer a la carga!


(Mientras tanto, en la fortaleza flotante)
¿?: Mi señora… Siento que alguien se dirige hacía aquí… son 4 héroes… uno es un lolicon, la otra es tsundere, el otro lleva una mascarita y el último es chileno…
¿Mi señora?: ¿Enserio? Interesante… aunque saben que ni siquiera Zizou pudo con nosotros van a intentar vencernos… ¿Sabes que debemos hacer? Darles una bienvenida correcta…
¿?: ¡Eso mismo estaba pensando yo! ¿Por qué no sacamos el Twister del closet y voy al Oxxo para comprar sodas?
¿Mi señora?: … es la primera aparición de la villana y la cagas con un chiste barato… ¿Por qué?
¿?: ¿Falta de memoria? ¡No se impaciente conmigo! ¿No ve que este capítulo estaba incompleto y el escritor volvió a escribirlo? ¡No sea exigente y si va a gritarle a alguien grítele a Setsu por wey!
¿Mi señora?: Por cierto, ¿Dónde están Zephyroth y Saku ahora mismo? Quiero que sean ellos dos quienes reciban a nuestros invitados cuando lleguen…
¿?: Creo que estaban espiando gente por ahí… no han de tardar en regresar…
(¿Quien es la tal mi señora? ¿Podrán nuestros heroes entrar por el estacionamiento sin pagarle al parkero? ¿Podrá el misterioso personaje encontrar el twister en el closet? La respuesta a estas preguntas y a muchas mas en el proximo episodio REMAKE de mc of the dead!



(Este fue el REMAKE del capítulo 5, el original era más largo y mucho mejor a mi parecer, pero está cabrón, por no decir imposible recuperarlo)