(En el capitulo anterior hubo relleno, por lo que es probable que sus tiernas e inocentes mentes no recuerden que nuestros héroes estaban en un serio aprieto, pues una batalla brutal entre Naku, R, Jesi y el equipo súper malvado malvadísimo malvaviscoso estaba a punto de empezar, de hecho los dejamos congelados en el viento antes de golpearse, empecemos desde ahí, ¿bien?)
Naku: (En una pose muy cool que le queda de lujo a un Bishounen chileno como él, y apuntando a Zephy) ¡NAKU PUNCH!
Zephy: (Esquivándolo como todo villano cabrón) ¡Eres muy lento weon! ¡Así nunca vas a ganarme, ni en combate ni en el amor!
Naku: ¡Vuelves a decirme lento y te corto el pe** weon!
(Naku contraataca una vez más, en esta ocasión su Naku Punch es color arcoíris y por lo tal suponemos que es mucho más poderoso)
Naku: ¡Que-sah-di-yah! ¡PATA DE PERRO PUNCH!
(El golpe le da de lleno a Zephy y sale disparado hasta el otro lado de la gigantesca habitación, atropellando a unos cuantos zombies)
Zephy: Tsk, Como se esperaba del legendario Naku, has entrenado bien.
(En la misma habitación, R y el vaquero puto también sostenían un combate)
Life: La gran jefa nos ha dado mucha información de ustedes y sabemos que tu especialidad es lanzar rocas gigantes, es por eso que quitamos todas las piedras gigantes y redondas de esta habitación, ¿muy listo, eh?
R: (Acomodando su máscara) Tendré que luchar sin rocas gigantes y redondas contra ti en ese caso, Miguelito-shi.
Life: ¿Miguelito-shi? ¡WTF! ¡Yo no me llamo así! ¡Soy life-chin!
R: Tu nombre en el fic no opina igual.
Miguelito-shi: Claro que sí… ¿eh? ¿WTF? ¡¿Por qué?! T_T
R: Es el nombre ideal para un vaquero puto que monta un camello robótico, ¿no crees?
Miguelito-shi: (Abrazando su camello) Se llama Bernardo y es mi mejor amigo, ¿Verdad, Bernardo?
Bernardo: Moo (O como sea que hagan los camellos)
R: Pues bien, ¡Luchemos en ese caso, Miguelito-shi y Bernardo!
(R corre directamente hasta el vaquero espacial con una velocidad impresionante, una vez están frente a frente nuestro héroe empieza a pegarle como niña)
R: (Lease en tono gay) ¡Toma esto!
(Como si estuvieran sincronizados en este estilo de batalla tan marica, Miguelito-shi imita a R y empiezan a pelearse a manotazos y cachetadas)
Miguelito-shi: (Lease en tono gay) ¡Babosa!
R: (Lease en tono gay) ¡Zorra!
Miguelito-shi: (Lease en tono gay) ¡Toma esto tontin!
R: (Lease en tono gay) (Con una almohada en la mano, no sabemos de dónde la sacó) ¡Vas a ver!
(Mientras tanto, Jesi se encarga del ejército mixto de zombies)
Zombie trol: ¡Eres una bobalicona y no mereces estar frente a mi JAJAJA!
Jesi: (Pensando): Rayos, son muchos zombies, si tan solo hubiera una forma de ponerlos en contra o algo así…
Zombie Leecher: ¿Algún anime con MUCHO Ecchi que me recomiendeeeen?
Zombie Tard1: ¡WAN PIS!
Zombie Tard2: ¡NO! ¡NABRUTO!
Zombie Tard3: ¡NO! ¡BLICH!
Zombie trol: (Que anteriormente estaba contra Jesi) ¡Ustedes son unos pu*** Tards y me la pelan JAJAJAJA!
Zombie Tard1: ¡NO! ¡WAN PIS! ¡ME ESTIRO Y TU NO!
Zombie Tard2: ¡NO! ¡NABRUTO! ¡SOY UN NINJA Y DOMINO EL TENSHARUIKEN DE LAS 90 OREJAS!
Zombie Tard3: ¡NO! ¡BLICH! ¡TENGO ESPADITAAH!
(Pronto, los zombies trol rodearon a los zombies tard y a los noobs y empezaron a pelearse entre ellos)
Jesi: Fue más fácil de lo esperado pero bueno… ¡Seguiré subiendo chicos, nos vemos arriba!
Saku: Es…pera… te estás olvidando de mi…
(Saku, que hace 3 capítulos había quedado inconsciente por que Naku la miró fijamente con ojos de borrego antes de morir estaba de vuelta y lista para el combate mas Ecchi de toda la historia en Mc city)
Jesi: No quiero pelear contigo… por favor déjame seguir.
Saku: (Mirando con recelo)… ¿Qué clase de relación tienes con Naku?
Jesi: ¿Eh?
Saku: No respondes, ¿eh? (Empieza a reírse como lunática) ¡Eso es malo amiga! ¡Muy malo si que si!
Jesi: (Algo asustada) No, no es que no responda pero es que tu pregunta me sorprendió un poco…
Saku: (Con una mirada de esas dementes que tanto kowaii nos dan) ¿Por qué? ¿No será que lo amas?
Jesi: Estás bromeando, ¿no? ¡No es nada de eso! Solo somos amigos…
Saku: ¡NO TE CREO! ¡VAS A MORIR!
(Saku se lanza con Tokio contra Jesi y le da un golpe en el hombro, que desgarra un poco su ropa en dicha área)
Jesi: ¿Eh? ¿Por qué se rompió tan fácil? ¿No se supone que es un traje de batalla?
Saku: Seguro el escritor anda jarioso y quiere una pelea a lo Ikkitoussen, pero más importante que eso…
Jesi: ¿Dime?
Saku: ¡SAKU FURY PUNCH!
(Jesi por muy poco logra esquivar el ataque de Saku, haciendo un salto reversible triple múltiple con dificultad de 89 puntos y con estética extra de 39)
Jesi: ¡Espera por favor! ¡Naku y yo no tenemos esa clase de relación!
Saku: ¡AUNQUE FUERA ASÍ SEGURO QUE TIENES DOBLES INTENCIONES!
(Mientras tanto, en el estacionamiento, donde Setsu está jugando a que es un tomate en medio de la lluvia)
Setsu: ¡Soy un tomate, HELL YEA!
¿?: ¿Eh? ¿Quién eres tú?
(Setsu se gira y se encuentra con una chica muy linda vestida de negro)
Setsu: Ah, ¡Hola! Soy Setsu y estoy jugando a los tomates en medio de la lluvia, ¿Quieres jugar?
¿?: Eh… claro…
Setsu: ¡Que mal, porque es un juego solo para una persona JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
¿?: ¡Que malo eres!
Setsu: Por cierto, ¿Quién eres?
¿?: ¿Yo? Bueno, soy Sachi y soy la asistente principal de la dueña de esta fortaleza flotante.
Setsu: ¿Enserio? Probablemente ahora mismo mis amigos estén pateando el trasero de tu jefa.
Sachi: Lo dudo, pero ¿Por qué estás tú aquí si la pelea es adentro?
Setsu: Eh… pues es que… estoy esperando para salvarlos… sí, eso es.
Sachi: Ah ok… bueno, sigue jugando a que eres un tomate en medio de la lluvia.
(Setsu sigue en su divertido juego)
Setsu: ¡Soy un tomAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUCH!
(Antes de que Setsu pudiera continuar con su juego, Sachi lo pateó con gran fuerza y lo estrelló contra su automóvil, que quedó hecho trizas)
Sachi: Por cierto, ¿Mencione que voy a tener que matarte?
Setsu: Se te olvidó T_T Pero no hay pex, porque en las peleas yo soy el mejoreishon (Si no entienden lo que Setsu dijo es porque lo dijo en ingleis, mejoreishon significa mejor en ingleis)
(Setsu Saca su foto de una loli con traje de marinerita y empieza a lamerla)
Setsu: ¡Que-sah-di-yah! ¡ALALOLILEDOY SHOT!
(Setsu pone sus manos en forma de pistolita y dispara a diestra y siniestra, pero Sachi esquiva todos sus ataques)
Sachi: ¡Soy súper rápida JUAJUAJUA!
(Mientras tanto, en algún lugar de Mc City, Hyosuke y Boni luchan contra la autopista)
Boni: ¡Salte en la siguiente salida cabrón, en la 90!
Hyosuke: ¡A la orden jefazo peñasco!
(Hyosuke deja pasar la salida 90)
Boni: ¡Esa era nuestra salida cabrón! ¡Ya van 9 salidas que te pierdes!
Hyosuke: Es la primera vez que conduzco, tenme paciencia pues´n T_T
Boni: A ver estaciónate y déjame manejar a mí.
Hyosuke: ¡VUELVES A SUGERIRME ESO Y NOS MATO ESTRELLANDONOS CONTRA UN MURO! ¡¿OK?!
Boni: ¡No te creo! ¡No tienes las pelotas!
Hyosuke: Ahh el niño me provoca, ¿quieres ver hasta dónde puedo llegar? ¡Pues mira! ¡HAY TE VOY SAN PEDRO!
(Hyosuke pisa el acelerador de la Hentaineta al máximo y esta sale disparada a toda velocidad)
Boni: ¡Hyosuke, baja la velocidad cabrón!
Hyosuke: ¡NI MADRESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS! ¡POR PRIMERA VEZ EN MI VIDA ME SIENTO VIVO, Y ESO QUE NO HAY JAMÓN!
(Finalmente, lo que Hyosuke estaba buscando aparece: Un muro en el que morir en compañía de Boni y de la Hentaineta, el choque es inminente, parece que todo se va a acabar para nuestros héroes)
Boni: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Hyosuke: ¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Naku: ¡SPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!
Dios: ¡JAJA, NOOBS!
Pancho pantera: ¡SANTOS MONOS BAILARINES BATMAN!
(A la Hentaineta le salen un par de alas y esta se eleva justo antes de estrellarse contra el muro)
Boni: ¡ESTAMOS VOLANDO! ¡NOS SALVAMOS HYOSUKE! ¡NOS SALVAMOS!
Hyosuke: ¡EN TU CARA, DIOS!
Dios: (: ¿Seguros?
Hyosuke: ¿Por qué dices eso?
Dios: Voltea al frente y lo descubrirás, hijo mío.
(Nuestros héroes hacen lo que la deidad les ordena y se dan cuenta de que están a nada de estrellarse contra un castillo)
Boni: ¡NOOOOOOOOOOOOO!
Hyosuke: ¡NOOOOOOOOOOOOOO!
Naku: ¡SPAAAAAAAAAAAM!
Dios: ¡JAJA, NOOBS!
Pancho Pantera: Michael Jordán fue rechazado en el equipo de baloncesto de su preparatoria y años después se consagró como el mejor jugador que ha existido en la NBA.
(La Hentaineta se estrella de lleno en una de las torres del castillo, provocando daños imposibles de pagar con el salario de dos críticos de hentai en un foro de anime)
Hyosuke: Boni… ¿estás vivo?
Boni: Eh… creo… ¿Tu?
Hyosuke: No, soy un zombie, ¿sabes?
Boni: Ya veo… ¿Dónde nos estrellamos?
Hyosuke: Eh… creo que era el castillo de Kaioken…
Boni: Ah, entonces hubiera sido mejor morirnos, ¿no?
Hyosuke: Aun podemos escapar…
Kaioken: Eh… muchachos, puedo oírlos… de hecho su camioneta está arriba de mi dedo gordo del pie derecho, ¿pueden quitarla de ahí?
(Resulta, que Hyo y Boni se estrellaron en la habitación del rey Kaioken, que en ese momento estaba atendiendo asuntos importantes de la ciudad)
Boni: ¡LO SENTIMOS, SEÑOR!
Hyosuke: ¡YO NO, SEÑOR! ¡LA VERDAD CREO QUE TRAS ESTO USTED Y YO SOMOS MAS UNIDOS!
Kaioken: (Sobándose el dedo gordo del pie derecho) ¿Saben que estaba haciendo?
Boni: Lo desconocemos, señor.
Kaioken: Estaba viendo los padrinos mágicos comiendo rosetas de maíz y bebiendo una gaseosa, ¿Cuáles son los términos y condiciones al empezar a vivir en Mc city, doña Irlanda?
Irlanda: Aquí tengo el Índice general de términos y condiciones de Mc city: 1.0 Comportamiento, 2.0 libertades, 3.0 Publicación 4.0 Administración 5.0 aportes, 6.0 Los caprichos del rey.
Kaioken: léeme las reglas del 6.0
Irlanda: 6.1: Amarás al rey Kaioken por sobre todas las cosas, 6.2: El rey Kaioken no es un dios, es más que eso, 6.3: Nunca interrumpirás al rey Kaioken mientras los padrinos mágicos ve o del escusado tendrás que beber.
Boni: ¡Hermana, ayúdame por favor!
Irlanda: Lo siento, Onii-chan, trabajo es trabajo.
Kaioken: Ah, claro… ¿Quieren su escusado en las rocas?
(Mientras tanto, en la fortaleza flotante: Saku seguía dándole una arrastrada a Jesi, que muy apenas era capaz de esquivar los rápidos y fuertes ataques de su rival)
Saku: (Como toda villana de shonen, atractiva y presumida) Ya te estás cansando, ¿verdad? Es de esperar que no puedas contra mí, pues la fuerza del amor me mueve.
Jesi: (Pensando) Es demasiado fuerte y como cualquier chica, estando molesta y celosa es 90 veces más peligrosa, necesito buscar una forma de usar esto a mi favor… tal vez si yo…
Saku: ¿Qué tanto piensas?
Jesi: Eh… solo estaba recordando cuando fui hospitalizada durante el entrenamiento, que Naku me dio la comida en la boca porque no podía moverme… esa comida sí que estaba deliciosa.
(¿Es necesario comentar que el cabello de Saku empezó a flotar y a moverse como si estuviese a punto de transformarse en súper sayayin y que sus ojos se pusieron rojos al momento en que su cuerpo entero se veía inundado en un aura oscura y malévola?)
Saku: Mientes…
Jesi: Claro que no… fue un momento muy lindo, ¿Sabes? Yo fingí que no podía mover las manos para que él me alimentara.
Saku: No… No… ¡estás mintiendo!
Jesi: ¿Sabes porque sabía tan bien esa comida? El soplaba cada bocado antes de dármelo, pensar que lo hizo por 3 meses… ¿No es tierno?
Saku: ¡NO!
Jesi: Después de eso el me declaró su amor, ¿No es patético que el pobre pensara que yo en verdad siento algo por él? Yo solo quiero usarlo de vez en cuando, sabes a lo que me refiero, ¿no?
Saku: ¡NO OIGO NO OIGO SOY DE PALO TENGO OREJAS DE PESCADO!
Jesi: Me pregunto si debería…
(Jesi no pudo continuar, Saku la atacó en ese mismo instante, con un golpe al estomago que derrumbaría hasta a Chuck Norris)
Jesi: (Pensando) Genial, mordió el anzuelo.
(Aprovechando que Saku estaba cerca Jesi la abrazó con fuerza)
Jesi: ¡Que-sah-di-yah! ¡ESTATEQUIETO!
(Saku quedó congelada, ante la sonrisa amistosa de nuestra tsundere héroe)
Jesi: Verás, Saku… en este momento no me gusta nadie en realidad, así que supongo que no debes de preocuparte, pero es bueno que seas tan apasionada con esto del amor, supongo que te envidio un poco… ¿no lo tomes personal, si?
Saku: (Pensando) ¡No puedo hablar, tonta!
Jesi: ¡TSUNDERE NO JUUTSU!
(El legendario golpe de una tsundere, tan fuerte que ni un dinosaurio con una bazooka montado en un tiburón podría soportarlo, le acaba de dar la primera victoria de nuestra noche a nuestra heroína)
(Saku vs Jesi, Ganadora= Jesi)
(Jesi cayó al suelo, exhausta y con la ropa desgarrada, para deleite de sus fans)
(Mientras tanto, en la misma habitación: LifeToDeath, alias “El miguelito-shi” o “El vaquero puto” y R sostenían una brutal batalla de almohadas)
R: (Lease en tono gay) ¡No se vale a la cara, baboso!
Miguelito-shi: (Lease en tono gay) ¡Aii pues tú también me estabas pegando a la cara, tonto!
R: (Lease en tono gay) A ver, ¡vamos pagándole al carpintero para que te saque del closet, ¿no?!
Miguelito-shi: ¡No soy niña, no soy niña!
R: (Lease en tono gay) ¡Súper almohada gigante y redonda!
(R lanza una almohada gigante al vaquero puto y a su camello metálico, causando grandes daños en las ventanas ópticas traseras shinkimistrinandicasnosekemas de Bernardo el camello)
Miguelito-shi: ¡Bernardo! ¡¿Estás bien, amigo?! ¡Parece que te han dañado tus ventanas ópticas traseras shinkimistrinandicasnosekemas!
Bernardo: Nyaa (O como sea que hagan los camellos)
Miguelito-shi: Podrás haber ganado esta batalla, R, ¡pero volveré por mi venganza! ¡Ya lo verás!
(Miguelito-shi monta a Bernardo y huyen del lugar, dando a nuestros héroes la segunda victoria de la noche)
(R vs Miguelito-shi, Ganador= R)
R: (Haciendo su famoso baile de la victoria) Fue muy difícil luchar sin rocas gigantes… pero manejé la situación como un jefe, sí señor.
(LIKE A BOSS, R, LIKE A BOSS)
(Mientras tanto, unos metros más adelante, Naku y Zephy se batían en el penúltimo duelo del capítulo)
(Naku lanza Naku Punch tras Naku Punch, pero ninguno logra incrustarse en el cráneo de Zephy, que simplemente los esquiva al momento en que se burla)
Naku: ¡Deja de moverte weon!
Zephy: ¡JAJAJA! ¡¿Vez esto, Saku?! ¡NAKU NO PUEDE CONMIGO! ¡¿Quién es el mejor ahora?!
Saku: (Moribunda en el suelo) Na…ku
Zephy: ¿EH? ¿Por qué? ¡T_T!
Saku: Es…tan… ge…nial x_x
Zephy: ¡NO ES…
Naku: ¡NAKU FRUIT PUUNCH!
(Naku aprovechó el descuido de Zephy y le metió un tremendo atole que va a dejar marca y no precisamente de chupetón)
Zephy: ¡OUCH! ¡Espérate! ¿No ves que trato de ver porque eres mejor que yo ante sus ojos?
Naku: Está inconsciente weon, déjala descansar y sigamos peleando.
Zephy: ¡No me digas que hacer, ella es juerte y puede aguantar un rato más sin dormir! ¡SAKU! ¡EXPLICAME QUE DEBO HACER PARA ESTAR SOBRE NAKU EN TU CORAZÓN!
Saku: Es… inu…til… tratar…
Zephy: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡NO ES JUSTO!
Naku: Weon, ¿Por qué no esperas a que la pelea termine para arreglar estos problemas?
Zephy: ¡YA ESTOY CANSADO DE SER SEGUNDO PLANO! ¡VOY A MOSTRARLE MI ATAQUE MAS FUERTE Y SERÁ MIA, YA VERÁS!
Naku: Bien, ¡entonces espero tu mejor golpe weon, verás que te gano!
(Sorpresivamente, Zephy corrió en dirección contraria a Naku)
Naku: Eh, weon… Estoy por aquí…
Zephy: ¡No recuerdo haber dicho que te apuntaría a ti, te dije que le iba a mostrar mi fuerza a ELLA JUAJAUAJUAJAUJAUAJAUAJUA!
(Ah, ya entendí lo que planea Zephy, tras mucho analizar la situación me he dado cuenta de que planea pegarle a Saku en un ataque de locura, ¿Qué pasará en los próximos segundos? ¿Zephy golpeará a Saku? ¿Naku se interpondrá en el golpe? ¿Nos salvará Pancho Pantera?)
Zephy: (Frente a Saku y con un brazo de hielo) ¡ZEPHY SPECIAL!
(El golpe fue tan poderoso que la fortaleza entera tembló, sin embargo Saku estaba a salvo, pues Naku interceptó el ataque usando a R-sensei como escudo)
Zephy: ¡Maldición, lo cubrió!
R: Ouch…
Zephy: (Escapando) ¡Volveré a por ti, Naku, ya verás!
Naku: ¿¡A donde crees que vas weon!? ¡NAKU SPEAR!
(Naku usa a R como un proyectil y golpea a Zephy, dejándolo fuera de combate y dándoles a nuestros héroes, la tercer victoria de la noche)
(Naku vs Zephy, Ganador= Naku)
R: (Levantándose y caminando con naturalidad hasta donde se encuentran Jesi, Naku y la ya derrotada Saku) Fuiste muy valiente al salvar a un enemigo, Naku, ¡PERO A LA PROXIMA RECIBE TUS PROPIOS CASTIGOS POR VALENTÍA HIJO DE BURRA!
(Jesi, Naku y R Rompen en risas)
Jesi: ¡Ganamos! ¡En verdad ganamos!
Naku: ¿Lo dudabas, weona? ¡Somos fuertes!
R: Sí que lo somos, pero aún falta mucho por recorrer…. Por cierto, el otro día mi mamá me llevó al Wal-Mart y vi que tenían en descuento las…
(Antes de que R pudiera continuar, su máscara, que había recibido grandes daños alrededor de la batalla se partió en dos y cayó al suelo, rebelando finalmente la identidad de R-sensei, pero no se las diremos hasta el próximo capítulo, porque Setsu también está peleando ahora mismo y tenemos que ver cómo le va)
Setsu: ¡ALALOLILEDOYSHOT!
Sachi: ¡Ya te dije que es inútil!
(Sachi le da unas cachetadas guajoloteras a Setsu)
Setsu: ¡AUCH! ¡No me pegues así que me duele mucho!
Sachi: Perdón, ¿Estás bien?
Setsu: ¡NO! ¡Me dolió mucho! ¡Por eso voy a tener que pegarte con mi ataque más poderoso! Nunca lo he usado por miedo a dañar a la gente pero creo que no quedará de otra contigo…
Sachi: (Pensando) No puede ser… ¿Será este el legendario lolicon del que hablan en los grupos?
Setsu: ¡Que-sah-di-yah! ¡LOLIS A MI!
(De un círculo mágico alrededor de Setsu aparecen 3 lolis hombres de apariencia Moe vestidos de animalitos)
Lolihombre1: Onii-chan, ¡Te amo! Ten, te hice un dibujo de tú y yo paseando en la playa.
Lolihombre2: ¡Yo también te amo, Onii-chan! Ten, te hice unas galletitas pero me quedaron un poco quemadas…
Lolihombre3: Hice mucho en el almuerzo y me sobró, toma… no lo hice para ti ni nada por el estilo ¿eh?, ¡JUM!
Sachi: Eh… no soy experta en esto de los lolicones pero… ¿no deberían ser niñas?
Setsu: T_T Lo admito, por eso no lo había hecho hasta ahora, yo tampoco sé porque no son niñas.
Sachi: Además uno de ellos es tsundere, ¿eh?
Setsu: T_T Ya ni llorar es bueno…
Lolihombre1: ¿Onii-chan, que hacemos aquí?
Lolihombre2: ¿Esa chica te está molestando Onii-chan? ¿Quieres que nos encarguemos de ella?
Lolihombre3: (Tsundere a más no poder) Vaya que eres un inútil, ¿eh? Que se le va a hacer, déjanoslo a nosotros.
Setsu: ¡Por favor, acaben con ella!
(Los pequeños niños loli le dan guacamole con el dedo a Sachi y así es como Setsu sale victorioso al igual que el resto de nuestros héroes)
(Setsu vs Sachi, Ganador= Setsu)
(Mientras tanto, en el último piso de la fortaleza flotante)
¿Mi señora?: ¡¿QUÉ? ¿TODOS PERDIERON?!
SparoHawk: Lo siento mucho, mi señora… parece que todos subestimaron a estos mocosos y bajaron la guardia.
¿Mi señora?: Supongo que no nos queda de otra más que enviarte a ti, ¿cierto? Sabes que si liberan a Zizou esto se acabó…
SparoHawk: En ese caso, voy a eliminarlos ahora mismo, mi señora.
¿Mi señora?: Gracias.
(Mientras tanto, en el castigo de Kaioken)
Hyosuke: ¡Otro escusado por favor!
Kaioken: ¿Otro? ¡Ya van 10 Hyosuke!
Hyosuke: ¡Estuvimos en un monte por mucho tiempo y hace mucho no bebía algo tan delicioso!
Boni: Mas importante que eso, su majestad…
Kaioken: No quiero escuchar nada de alguien que ni siquiera se ha terminado el líquido del primer escusado…
Boni: ¡Pero necesitamos su ayuda para liberar a Zizou!
Kaioken: ¿Zizou está atrapado? ¿Otra vez trató de meter su cabeza en los pilares de las escaleras?
Boni: ¡No! ¿Recuerda el ataque de los zombies? ¡Todo eso se asocia a que en la fortaleza flotante tienen encerrado a Zizou!
Kaioken: Perate, Perate, Perate… vamos a ir más despacio… ¿Cuál ataque de zombies?
Boni: Señor, ¡Tome las cosas con seriedad! ¿No ve que su mejor amigo está en peligro?
Kaioken: Espérate, ¿Boni qué horas son?
Boni: Son las 8 en punto, señor.
Kaioken: Ahorita a las 8:01 vas y chi**** a tu madre, ¿ok? ¡Zizou es mi mejor amigo, pero si el asqueroso no sabe cuidarse solo no es mi problema!
Hyosuke: (Finalmente satisfecho, tras beber mucho) Vámonos Boni, él seguro tiene cosas mas importantes que atender.
Boni: (Sorprendido) Esa tiene que ser la línea mas seria que has dicho en este fic, ¿Verdad?
Hyosuke: Desde el capitulo 5 no como, fumo o me inyecto jamón, seguro es por eso.
Boni: Bien, ¡muchas gracias por todo Rey kaioken, pero si usted no va a salvar su ciudad nosotros si lo haremos!
(Boni y Hyosuke suben en la Hentaineta y se van volando por los cielos, dando por finalizado este capítulo, ¿Podrán nuestros héroes vencer a SparoHawk en el próximo capítulo? ¿Podrán Boni y Hyosuke llegar a tiempo para que les toque algo del crédito? ¿Por qué uno de los lolis de Setsu es tsundere? ¿Qué cosa vio R en descuento en Wal-Mart? ¿Quién es R en realidad? ¿Por qué LifeToDeath se apoda “Miguelito-shi”? ¿Por qué este fic es tan bueno? ¡Todo esto y mucho mas descúbranlo en algún capitulo futuro de Mc city!
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