Mc of the dead (10/??)

Capitulo 10: Onomatopeya.

(¡Saludos a todos los hombres, mujeres, pulmones, zombies, perros, gatas, siscones, brocones, bicicletas, comdubles, tragasables, picalimones, camaleoninos, guapos, feos, rastafaris, metaleros, rekesoneros, católicos, cristianos, judíos, blancos, negros, azules, morados, retrasados mentales, enfermos del mal de Parkinson, hijos de burra, niños de mami, mamis sin niños, guitarristas puñales, pseudo críticos, troleros sinqiaser, patas de perro, bailarines callejeros, dueños de tripies, anacondas sin cerebro, bebedores de leche, ferrocarrileros  y pederastas fanáticos de Setsu que nos siguen aquí en Mc City Adventures!  ¿Cómo han estado? Seguramente brutalmente ansiosos de que este momento llegara: ¡El gran final de Mc of the dead! ¡Finalmente! ¡Después de tantos meses de arduo trabajo y de miles de rizas forzadas combinadas con miles de post de spam, el final está a la vuelta de la esquina!  ¿Por qué no se los habíamos dicho? Porque nos acabamos de dar cuenta de que ya falta poco para que la historia finalice, así que la cuenta regresiva comienza, en 3 capítulos, contando este, ¡mc of the dead llega a su GRAN FINAL! ¡Garantizamos que será un final mejor que el de Teresa y el de Betty la fea! (Y miren que esos finales son espectaculares) Por eso, sigan leyendo para enterarse si Setsu, Naku, Jesi, Boni y Hyosuke logran salvar la ciudad de los zombies o si se convertirán en la gran decepción del siglo)

(Ahora sí, sin más… continuamos con el capitulo anterior)

(En el capitulo anterior de Mc of the dead…)

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¿Mi señora?: ¡SparoHawk! ¡Ve y dale una lección a esos “Héroes”, si llegan a liberar a Zizou todo lo que hemos estado planeando desde la semana pasada se echará a perder…

SparoHawk: ¡A la orden, mi señora! No se preocupe, yo no he perdido ni una sola batalla desde la navidad pasada, donde usted se puso loca y…

¿Mi señora?: No es hora de hacer cómica a la mala principal de la historia, ¡zombie administrador imbécil! Además eso no lo dijiste en el capitulo anterior, ¿no vez que esto es un flashback y debes apegarte al dialogo?

SparoHawk: Bueno pero esque yo no aparezco desde el capitulo 3 y pensé que sería bueno agregar un toque simpatico a mi personaje para que la gente crea que no soy tan malo…

¿Mi señora?: Ah… en ese caso lo siento mucho…

SparoHawk: Sus palabras duelen, mi señora…

¿Mi señora?: ¿Tanto te ofendió lo que te dije?

SparoHawk: No fue lo que dijiste… más bien fue como lo dijiste :( 

 ¿Mi señora?: Dios.. que sencible... digo, para ser un administrador con corazón frio como aparentas en el foro uno esperaba mas caracter, ¿no crees?

SparoHawk: Los valientes también lloramos, mi señora :'(

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Jesi: ¿Crees que estás listo para dar semejante paso, Naku?

Naku: Así es… ha llegado el momento de sentar cabeza y buscar a una señorita de Naku…

R: (Pensando en modo Yaoi) Aiiiiiiiiiiiiiiiii quien fuese lluvia para derramarse por su cuerpo… papucho…

Jesi: ¡Se ve que has madurado todo este tiempo! De hecho conozco a una chica que está súper dispuesta a tener algo contigo…

Naku: ¿Quién es, weonsina cuyo nombre no me he aprendido pese a tener ya casi un año a tu lado?

Jesi: Mejor que sea ella quien te lo diga…

Naku: ¡Dime o te corto el p***!

Jesi: (Ignorando a Naku, pues realmente no hay p*** que cortar) ¿Tu qué opinas de esto, R? ¿Crees que un machote como el deba dejar su vida de soltero a la corta edad de 40 años?

R: ¿EH? Pues yo… estoy orgulloso… jojojo…. (Inner: Quiero que llueva para ver go***)

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Boni: Hyosuke…

Hyosuke: ¿Dime, Boni?

Boni: ¿Llegaremos a la fortaleza en algún capitulo? Lo digo porque esta cosa se acaba ya en 3 capítulos y al escritor no se le ven ganas de meternos en la historia…

Hyosuke: Y mira que el escritor eres tu wey, ¿Por qué te estás quitando el protagonismo a ti mismo cabrón? Y más importante aún, ¿Por qué tengo que perder protagonismo yo por tu culpa?

Boni: Pues porque no quiero que digan que me gusta el protagonismo wey… además, puede que en este nuevo capítulo nos toque llegar y ayudarles en algo, ¿no?

Hyosuke: Pues quien sabe caon… por cierto, ¿tú sabes que es un flashback?

Boni: Es una escena en retrospectiva, ¿Por qué?

Hyosuke: Pues aquí hay un papel que decía que teníamos que hacer uno del capítulo pasado…

Boni: ¿Neta? ¿Y cuantas líneas teníamos de límite?

Hyosuke: 10, y esta es la 10… yo no sé tú wey, pero yo nunca he comido lechuga y me siento orgulloso de ello.

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Setsu: (Bailando el tradicional baile de la Victoria de Setsu) ¡Vencí a Sachi y finalmente me removieron el castigo que me acusaba de muchas cosas! ¡Ya puedo alcanzar a mis amigos y salvar a Zizou!

Lolihombre1: ¡Eres el mejor, Onii-chan!

Lolihombre2: ¡Si que eres el mejor, Onii-chan!

Lolihombre3: ¡Vaya que eres tonto! ¿Eh? En vez de estar bailando como Justin Biever tendrías que ir a alcanzarlos si es que aun deseas obtener esa granja de lolis de la que tanto hablas.

(Los ojos de Setsu se iluminan y dejan ver a través de su para nada trastornada mente un hermoso jardín lleno de lolis de todos los tamaños y colores, algunas vestidas de gatitas, otras vestidas de conejitas, otras vestidas de leñadoras y un par vestidas de zombies…  (WTF, SETSU??))

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(Ya que al parecer ninguno de nuestros héroes pudo hacer un flashback decente vamos a tener que pedirles que se lean el capitulo anterior si no recuerdan lo que pasó)

(Naku, Jesi, R y Setsu, (que por alguna razón ya estaba con ellos) subieron al segundo piso de la fortaleza, donde se echaron a unos cuantos zombies haciendo uso de sus Que-sah-di-yah, como este fic es leído por varios menores de edad, (ESTO VA PARA TI; HYOSUKE) vamos a omitir las partes violentas, solo diremos que volaron muchas extremidades por los cielos y que varios órganos nada aptos para donación fueron reducidos a carne molida)

Naku: (Hiperventilando) Estos weones eran muchos, ¿no?

Setsu: Pues yo conté a los que me escabeché, fueron 70.

Jesi: ¿70? Yo solo pude con 68

Naku: No es nada weon, yo pude con 77.

R: Dejando eso de lado, ¡¿Por qué rayos no han dicho nada sobre mi verdadera identidad?! ¡Ya no tengo la máscara! ¿Recuerdan?

Jesi: Ah, ¿Eso? Pues eso es porque yo la verdad nunca había visto tu rostro antes…

Naku: Lo mismo va para mi, weon…

Setsu: Yo te conozco…

R: ¿Enserio, Setsu? *-*

Setsu: La verdad te mentí… ni idea de quien seas…

R: Oh, ¡Vamos! ¡Soy una gran celebridad dentro de Mc City!

Jesi: ¿En serio? A ver, dinos tu nombre…

R: Bien, seguro que se mueren de la emoción cuando lo escuchen…

(R se pone de pie y se oculta tras su capa como si fuera dracula o algo así, por cierto, es un chico de cabello castaño con algunas dotes de Bishounen que no daremos a resaltar para que no les robe cámara a nuestros 2 protagonistas galanazos (O gallinazos, como sea) en la escena)

R: ¡YO SOY JOSHRA! ¡EL MODERADOR MAS CARISMATICO DE TODA LA CIUDAD!

Naku: ¿Josh…ra?

Joshra: ¡Si, así es!

Setsu: ¡No puede ser! ¡¿Tú eres Joshra?!

Joshra: ¡Así es! ¡Yo soy Joshra!

Setsu: ¿¡El único!?

Joshra: ¡Sí!

Setsu: ¿¡El inigualable!?

Joshra: ¡Sí!

Setsu: ¿¡El siempre imitado jamás igualado!?

Joshra: ¡¡SÍ!!

Setsu: Nah… pues ni idea de quien seas…

Joshra: ¡T_T!

Jesi: No, espera… creo que yo si lo conozco…

Joshra: ¡¿En serio?!

Jesi: La verdad no, ¡pero ahora te conozco! Así que eres un moderador de Mc city, ¿eh?

Joshra: Así es, cuando les vi teniendo una actividad excesiva decidí seguirlos para banearlos por spam, pero cuando vi que querían liberar a Zizou decidí entrenarlos como mis pupilos y veo que no me he equivocado, ustedes son grandes alumnos.

(En ese mismo momento, unos gigantescos pasos interrumpen la tierna escena sensei-alumnos, de las escaleras que llevaban al tercer piso baja un gigantesco y musculoso zombie con un par de hachas gigantescas en sus garras, inmediatamente todos reconocieron a SparoHawk, ese poderoso zombie que casi les daba con Tokio en el capítulo 3 pero que Kaioken terminó enviando a la zona yaoi)

SparoHawk: Debí saber que estabas tú con ellos, Joshra, de no ser por ti no hubieran llegado ni al estacionamiento.

Setsu: ¡Maldito! ¡¿Cómo te atreves a menospreciarnos?!

Naku: Pero tiene razón, weon… fue Joshra quien pagó el boleto del estacionamiento…

Setsu: (Que está adentrado por primera vez en el papel de hombre serio, no sabemos porque) Tsk…

Joshra: Puede ser cierto, SparoHawk, pero ahora ellos son más fuertes de lo que te puedes imaginar, ¡el otro día Setsu abrió un bote de mayonesa que mi mamá no pudo abrir! así que si nos dejas pasar te perdonaremos la vida.

SparoHawk: Me temo que eso no es posible, pues arriba se encuentra mi señora y su prisionero favorito, por eso aquí mismo voy a tener que partirles toda su mandarina en gajos, ¿no les importa, cierto?

Jesi: (Susurrando) Sensei, ¿podemos vencerlo?

Joshra: (Susurrando) Ni idea, una vez lo vi cerrando 30 temas al mismo tiempo con los ojos cerrados y maniatado, además de que nunca responde los MP´s y te rechaza si lo agregas como amigo en kronos.

Naku: (Calentando un poco antes de la pelea) ¡Pues que se le va a hacer! El weon quiere probar el puño de Naku, pues vamos a darle el puño de Naku.

Setsu: (Cargando su pistolita (Sin albur) con un doujin para caballeros pederastas) ¡Tenemos que enseñarle lo mucho que hemos mejorado desde ese entonces!

Joshra: ¡Se va a ir a Mingar a su Chadre cuando vea nuestro poder en conjunto!

Jesi: (Típica escena de la chica sorprendida por la disposición a la batalla de sus compañeros) Chicos…  (Típica escena de la chica que se contagia del espíritu de batalla) ¡Hagámoslo!

(Mientras tanto, en algún lugar de Anihon.com)

Boni: ¡Te digo que ya te perdiste, wey!

Hyosuke: ¡NO ME PERDÍ NOOB, TE JURO QUE HE VISTO ESTAS CALLES ANTES!

Boni: ¡Cabrón! ¿Desde cuándo en Mc city todos son tan jodidamente amistosos? ¡Me da miedo! Mejor date la vuelta en U y volvamos a buscar desde 0…

Hyosuke: ¡NO! ¡ESTOY SEGURO DE QUE POR AQUÍ LLEGAMOS!

(Mientras tanto, en la fortaleza flotante)

Naku: ¡Que-sah-di-yah! ¡NAKU PUNCH!

(Imagínense a Naku soltando puñetazos al dedo chiquito del pie de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡JAJAJA! ¡¿Eso es todo?!

Setsu: ¡No te distraigas! ¡ALALOLILEDOYSHOT!

(Imagínense a Setsu lanzándole rayitos rosados a la nacha izquierda de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡Epale! ¡A mí nadie me da por Detroit! ¡JAJAJA!

Jesi: ¡Toma esto, Malvado! ¡ESTATEQIETO!

(Imagínense a Jesi paralizando una pestaña de un zombie imponente de 10 metros)

SparoHawk: ¡AYUDA! ¡NO PUEDO MOVER UNA PESTAÑA! ¡JAJAJA!

Joshra: ¡Toma esto!

(Imagínense a Joshra aventándole piedras a un zombie imponente de 10 metros mientras este se caga de risa)

SparoHawk: Todo parece indicar que ustedes están muy verdes para ganarme, ¿no? ¿Ya puedo matarlos?

Naku: ¡Aun falta dar lo mejor de nosotros! ¡¿Setsu, estás listo?!

Setsu: ¡Cuando tu digas!

Naku: ¿Jesi?

Jesi: ¡Nací lista!

Naku: ¿Sensei?

Joshra: ¡Listo!

Naku: Bien… 10, 9,  8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1… ¡CORRAN! ¡Adiós, weon!

Jesi: ¡KYAAAAAAAAAA!

Setsu: ¡Ay amasita chula, patitas pa que las quiero!

Joshra: ¡Chicos esperenmeeeeeeeeeeeeeeeee!

SparoHawk: ¿… Eh?

(Efectivamente, como ustedes pueden leer nuestros héroes salen corriendo asustados al no poder contra SparoHawk, por desgracia se les olvidaba que el tipo es un administrador y que además es un zombie, por lo que apenas llegan al estacionamiento, él los alcanza y se para frente a ellos)

SparoHawk: ¡¿A dónde creen que van?!

Jesi: Al spa.

Naku: ¡A mi casita!

Setsu: A rentar unas lolis.

Joshra: (Acento costeño) ¡Y yo a veracru!

SparoHawk: … ¿Y yo qué? ¿No estábamos peleando?

Jesi: ¡Por favor SparoHawk! ¡¿Sigues viviendo en el pasado?! ¡S-U-P-E-R-A-L-O!

SparoHawk: Pero…

Jesi: Ah, Ah, Ah… ¡nada de peros!

SparoHawk: Pero… pero… pe…pe…yo…yo…

Jesi: ¡A la fortaleza, ahora!

SparoHawk: Si… perdón…

(SparoHawk vuelve a la fortaleza, cabizbajo y triste)

Naku: No puedo creer que funcionara.

Jesi: Ni yo, pero es un alivio, ¿no?

Setsu: Ahora, el tipo es demasiado fuerte, ¿Qué haremos? No podemos vencerle con nuestros poderes… creo que después de todo no seremos héroes T_T adiós a mi granja de lolis…

Joshra: Aunque podemos…

Todos: ¿Qué cosa?

Joshra: tratar de fusionar todos los poderes que-sah-di-yah para crear una que-sah-di-yah con triple que-soh y sal-sah de chi-leh-to-re-ah-do…

Jesi: ¿Eso se puede?

Joshra: Ni idea, pero como es un shonen y los buenos tenemos que ganar seguro que funciona…

Naku: Pues nada perdemos con tratar weon, de todas formas el auto de Setsu se quedó deshecho y no podemos escapar…

(Así, nuestros héroes, con nuevas esperanzas vuelven al segundo piso, donde SparoHawk lloraba sentado en las escaleras)

SparoHawk: (Llorando a cantaros) ¡Es que no entiendo porque es tan mala conmigo! ¡Yo no hice nada malo!

Setsu: ¡Eh! ¡SparoHawk! ¡Hemos vuelto para luchar de nuevo!

SparoHawk: (Feliz) ¿¡ENSERIO!?

Setsu: ¡Sí, y esta vez vas a quedar hecho polvo!

Naku: (Susurrando) Weon, no deberías alardear si no sabes si lo que haremos va a funcionar)

Setsu: (Susurrando) PTM, ¡es verdad!

SparoHawk: (100% recuperado del fuerte golpe emocional que fue encontrarse con una tsundere de malas) ¿Entonces quieren que use todo lo que tengo, cierto?

Setsu: Bueno… “todo lo que tengo” es mucho, ¿no? ¿Por qué no mejor lo solucionamos con una tasita te café?

Naku: Weon culiao…

Joshra: Bien, todos a sus posiciones…

(Como si fueran  power rangers, nuestros héroes se ponen en poses exageradas de batalla, formando las siglas “YMCA” con sus cuerpos)

SparoHawk: ¿YMCA? No sabía que ustedes eran de esos refinaditos que le ponen cilantro sin cebolla a sus tacos…

Joshra: ¡NO, NO ES ESO! ¡Significa “Yo MC Amo”! Porque amamos Mc City y…

SparoHawk: … ¿?

Naku: (Formando una Y) Weon, te dije que las siglas eran un asco…

Setsu: (Formando una M) Ahora que el enemigo se ha burlado de nuestro ataque final me siento un poco avergonzado…

Jesi: (Formando una C) Bueno, bueno… el nombre no es tan bueno pero aun así sigamos invocándolo, que ya me cansé de estar así.

Joshra: (Formando una A) ¡Esa es la actitud, Jesi!  ¡AHORA!

Naku: ¡Que-sah-di-yah!

Setsu: ¡Que-sah-di-yah!

Jesi: ¡Que-sah-di-yah!

Joshra: ¡Que-sah-di-yah!

(Las siglas empiezan a brillar una a una, seguido de esto un montón de fuegos artificiales bastante guays aparecen y finalmente los puños de nuestros héroes se encienden cada uno de un color)

Naku: (Azul) ¿Ahora qué hacemos?

Jesi: (Amarillo) Ni idea… ¿Setsu?

Setsu: (Rojo) ¡Soy rojo! ¡Yahoo!

Joshra: (Rosa) ¿WTF?  ¿Qué hice yo para ser troleado así? Bueh, ya hablaré con el escritor al final del episodio… ¡Todos, junten sus puños con los míos!

(Así lo hacen nuestros héroes, ante un totalmente confuso SparoHawk, los colores se fucionaron y crearon un color dorado)

Setsu: ¡PREPAREN!

Jesi: ¡APUNTEN!

Naku: ¡SPAM!

Joshra: ¡FUEGO!

Todos: ¡Súper rayo que-sah-di-yah con que-soh triple y sal-sah de chi-leh-to-re-ah-do!

Hyosuke: ¡NO MAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!

Boni: ¡WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

(En el preciso instante en que el rayo estaba a punto de golpear a SparoHawk una misteriosa camioneta voladora entró por el techo y se estrelló en la cabeza de dicho zombie, haciendo que cayera al suelo y que el ataque de nuestros héroes fallara su objetivo)

Jesi: ¿Qué fue eso?

Naku: ¿Una ballena voladora acaba de arrollar a nuestro enemigo?

Setsu: No es una ballena… ¡Es una camioneta pintada con Hentai! ¡WAAAAAAAAAAH!

Joshra: ¡NO! ¡FALLAMOS EL ATAQUE! ¡Estuvimos tan cerca!

Jesi: Pero igual parece que el golpe de la camioneta lo dejó fuera de combate, sensei… ¿Quién será el conductor?

(Nuestros héroes se acercan con algo de miedo y curiosidad a la camioneta estacionada sobre el ahora destrozado cráneo de SparoHawk, en el justo momento en que una silueta de modelo tailandés sale de la puerta del piloto)

Hyosuke: ¡Qué suerte! ¡Aterrizamos en algo suave y nos tocó estacionamiento cerca de la entrada!

Boni: (Saliendo con algo de dificultad, pues el suave rostro de SparoHawk es resbaloso) Wey… creo que arrollamos a alguien… otra vez… ya asesinaste a dos personas en una sola noche… ¿genial, eh?

Hyosuke: ¡Ya te dije que fue un accidente! Además, fue en Anihon, ¿a quién le importa?

Boni: Cabrón… ¿No te corroe la culpa?

Hyosuke: Da igual, de todas formas tu eres cómplice y si me encierran te encierran también a ti…

Boni: Eh… ¡Maldición, no volveré a prisión! La última vez me comieron vivo T_T

Hyosuke: Así me gusta, ahora… a buscar a los chicos…

(Nuestros héroes sueltan un gran suspiro al ver que la imponente figura tailandesa era de Hyosuke)

Setsu: ¡Es Hyosuke!

Hyosuke: Ah, mira… ¡Ya los encontré!

Boni: (Poniéndose al lado de Hyosuke) ¿Enserio?

Naku: ¡Y Boni!

Setsu: ¡¡Son Hyosuke y Boni!!

(Boni y Hyosuke pegan un salto para bajar de la gigantesca cabeza del noqueado SparoHawk y reunirse con sus amigos)

Joshra: ¡Cuánto tiempo, muchacho! ¿Ya terminaste las 100 planas que te encargué? (Revisar el capitulo 4)

Boni: ¿Quién es este?

Naku: Ah, ese es R-sensei, su verdadero nombre es Joshra y dice ser Moderador de Mc anime, aunque nadie lo conoce… pero eso no es importante weon, ¿Qué haces tú aquí, y encima acompañado del asqueroso ese? Pensábamos que estabas escondido en tu casa viendo clannad una y otra vez…

Boni: Ah… pues a eso iba cuando me encontré con Hyosuke y…

(Boni finalmente encuentra a quien buscaba, con un perfil bajo la chica de sus sueños miraba al suelo)

Boni: Hola…

Jesi: Hola…

Boni: Estás bien… fue mi error creer que no podrías defenderte sola y… lo siento…

Jesi: No importa, en realidad… creo que yo también me comporté mal… también lo siento…

Boni: No, en realidad yo quería decirte que yo te…

Hyosuke: ¡YA BASTA! ¡ME ENFERMAN! ¡¿Quieren saber lo que estuvimos haciendo hasta hace poco?!

Setsu: ¡NO ME DIGAS! ¡¿Ustedes también fueron entrenados por un moderador?!

Hyosuke: ¡SÍ! ¡POR EL MISMISIMO KOF_DENSETSU, EL MODERADOR HENTAI! ¡NOS LLEVÓ AL SUBFORO HENTAI Y NOS HIZO VER MILLONES DE VIDEOS SUCIOS!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… esto… De hecho yo no vi tantos…

Hyosuke: ¡Y KOF NOS DEJÓ C******* A 98!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… de hecho yo no me c*** a tantas…

Hyosuke: ¡Y NOS ENSEÑÓ COMO USAR UNA E****** DENTRO DE LA *H**X**M*!

Boni: (Explicándole a Jesi) Eh… de hecho yo no he usado esa técnica… no tanto como estás imaginándote…

(Un par de horas después)

Hyosuke: Y… Y… Y… ¡TAMBIÉN PODEMOS LLEGAR A LA NOVENA SIN ESFUERZO ALGUNO!

Boni: (Aun explicándole a Jesi) No lo he intentado… ¡LO JURO! Todo eso es teórico, ¿Sabes?

(Otro par de horas después…)

Hyosuke: …Y es por eso que Boni y yo somos los primeros caballeros hentai de la orden de Kof.

Boni: Hyosuke… lo único que te pedí a cambio de dejarte venir conmigo… ¡LO ÚNICO! Fue que no le contaras eso a nadie... y sin embargo fue lo primero que hiciste…

Setsu: ¿Pero porque no? ¡Esa ha sido la mejor historia que he escuchado desde que Britney Spears se quedó calva! ¡La verdad que vivieron el sueño de todo hombre!

Naku: Vivieron lo que yo llamo “un fin de semana en mi casa” weones, felicidades.

Jesi: (Mirando a Boni, algo molesta) Todo esto lo has hecho para protegerme, ¿Cierto?

Boni: Si fuera así, ¿Te molestaría?

Jesi: (Sonriendo) No realmente…  es bueno saber que estás bien y que vienes a ayudarnos… gracias… gracias por todo… yo…

Hyosuke: ¡AH, BONI! ¡¿Y RECUERDAS CUANDO TE LLEVASTE A LA CHICA GAT…?!

(Naku le tapó la boca a Hyosuke, aparentemente a tiempo)

Naku: (Susurrando) Espérate weon, esa guárdatela para cuando ya sean novios y necesitemos un esclavo que limpie nuestra casa que es departamento al mismo tiempo…

Hyosuke: Ah, cierto, cierto… ¿A que eres un genio?

Joshra: Pero bueno, ahora que ya se han puesto al corriente, ¿Podemos subir ya al último piso?

Setsu: ¡Hagámoslo! ¡Ahora que estamos todos seguro somos mucho más poderosos!

Naku: Weon, estoy tan emocionado… solo falta poco para liberar a mi peor enemigo… ¡y para destruirlo en ese mismo instante!

Jesi: Boni… ¿vamos?

Boni: Sí…

Hyosuke: ¡Onomatopeya, Onomatopeya!

(Así, con el equipo completo, nuestros héroes suben las escaleras que llevan al último piso de la fortaleza flotante, donde Zizou les espera y donde la prueba más dura aguarda paciente, ¿Qué pasará en el próximo episodio? ¿Por qué Hyosuke dijo “Onomatopeya, Onomatopeya? ¿Quién es Joshra? ¿Jesi y Boni van a tirarse los perros a partir de ahora? ¿Qué pasa los fines de semana en casa de Naku? ¿Dónde dejaron a Saku? ¿Quién rayos ensartó a Juvl Yankee? (Ah, no, mentira eso último no)  ¡La respuesta a todas estas preguntas y muchas más en el próximo episodio de Mc city Adventures!