MC Of The Interview

MC Of The Interview.

Zephy: Bienvenida, señorita Saku a "A la cama con Zephyroth" ¿Cómo está usted?

Saku: Bien... Agradecería que no dijera el título del programa mucho...

Zephy: Ok, ok. Pues vamos a iniciar con la ronda de preguntas. ¿Qué se siente formar parte del grupo de Malos Malosos Malvaviscosos?

Saku: Pues... No sé, ¿Malo Maloso Malvaviscoso? Realmente no hago otra cosa más que traer cafés a mi maestro y espiar a Naku. Soy una asistente (ríe)

Zephy: Pero hemos visto en su desempeño durante el rodaje de MC Of The Dead que usted ha peleado y se ha enfrentado a diversos oponentes...

Saku: Solo a Jesi y por fanservice. Aunque si enfrentarse a alguien también es despedirse del maestro para luego volver y querer acabar con la azafata que contrató minutos después de que me fuera, entonces pues sí.

Zephy: Por cierto, su actuación fue notable. Sobre todo aquel momento Saiyayin… Tengo entendido que usted posee su propio fan club. ¿Lo sabía?

Saku: No joda, digo... ¿de verdad? Quizá les visite.

Zephy: Si, de verdad. Incluso creo que por ahí han dibujado un Doujin de usted. ¿Cómo se siente al respecto?

Saku: ¿Un doujin de que tipo?

Zephy: Hentai.

Saku: Me arriesgo a preguntar... ¿Con quién?

Zephy: La verdad es que desconozco esa información. Espere... Nuestro director quiere hablar.

Saku: ¿Huh?

Boni: Con un zombie. El zombie más popular de MC Of The Dead, Hyosuke.

Boni: Ustedes dos, lideran las encuestas.

Zephy: Interesante... ¿Puedo preguntar cómo se llama el doujin?

Boni: Jamón al desnudo.

Saku: ¿¡Pero que coj...!? Digo... ¿¡What the f....!? Rectifico... Como lo pille lo mato, ¡que es un zombie!

Zephy: Ah... Me dicen por interno que vayamos a comerciales. Haremos una pausa, queridos amigos televidentes, ¡no se despeguen de su receptor analógico de televisión satelital por cable!

Jesi: ¡Corte!

Naku: ¿Qué carajo fue eso weón?

Zephy: No sé weón, ¿quien escribió esto?

Setsu: Mírale la cara... ¡¡Si es una loli enfadada...!! ¡¡Yahooo!! ¡¡Saku, te amamos!!

Saku: ¿Dónde está el guionista? Quiero hablar un momento con él...

Naku: Creo que ahí está nuestra respuesta, weón.

Saku: ¿Quién eres tú?

Setsu: Soy Setsu. El weón con cara de lolicon que les salva el culo en MC Of The Dead y que además escribe los guiones.

Zephy: Naku punch?

Naku: Si, weón. Se lo merece.

Setsu: Así que eres tú el guionista... Me lo pido prime.

Narrador: Zephy y Naku le revientan la cara a Setsu.

Setsu: Oh... siento que voy al cielo de las lolis... Mi granja de lolis... ohhh...

Narrador: Saku se acerca a Setsu y...

Saku: Te voy a explicar cómo hacemos las cosas en mi pueblo Setsu... (Se arremanga) ¡Banzai!

Narrador: Saku apalea a Setsu has...

Naku: ¡Cállate weón! Saku-chan le está sacando la xuxa al weón del Setsu.

Zephy: ¡Mira weón! ¡A Setsu se le cayó un ojo!

Naku: Tengo miedito compare Zephy.

Boni: Dejen de pelear. Entramos al aire en 3... 2... 1... ¡EN VIVO!

Zephy: Bueno amigos, hemos regresado a su talk show favorito, A la cama con Zephy y bueno....

Setsu: yo...

Narrador: Zephy le manda la madre de las patadas a Setsu, quien salta lejos de las cámaras.

Zephy: Ejem... tuvimos un par de problemas técnicos, pero ya podemos continuar. Entonces, señorita Saku. ¿Cuénteme como es que conoció a su maestro?

Saku: ¿No leyó el Mc of the origins? Lo encontré por ahí tirado, me daba penita, lo acogí y como teníamos intereses comunes (Inner) Y andaba necesitada de algún macho… (Habla) Pues nos asociamos...

Zephy: ¿Se llevan bien ustedes dos fuera de cámara? ¿Son pareja? Tengo entendido que en el staff de actores hay más de una pareja.

Saku: A lo primero sí, a lo segundo no, pero estamos igual de majaras... Digo, solo somos amigos y no haré más declaraciones a menos que quieras que te enseñe lo mismo que a Setsu.

Zephy: Quiero arriesgarme... ¡Es mi deber como periodista! …Por ejemplo, según las informaciones que llegan a mi Pepe Grillo, (el auricular de comunicación con el director) Boni y Jesi son pareja en realidad… ¿Está usted casada con Naku?

Naku: ¿Ehh?

Saku: No que yo sepa.

Boni: Está pauteado, sigan, sigan...

Narrador: Zephy se acerca más a Saku y se cubren con las cobijas de la cama.

Zephy: ¿Entonces está usted soltera?

Saku: Sí, y sáquenme de aquí, esto no mola... Aunque se está calentito.

Zephy: ¡ESPERE! ¡Tenemos una llamada en directo! ¿Aló?

Irlanda: ¡Hola! ¡Soy Irlanda y quiero hacer una denuncia!

Zephy: ¿Cuál sería su denuncia, Irlanda-san?

Irlanda: ¡¡Es mentira que está soltera!!

Boni: ¡oooh!

Naku: ¡oooh!

Setsu: auch...

Jesi: ¡oooh!

Saku ¿Cómo que mentira? Ahora sabrás tú más de mí vida que yo, no te...

Irlanda: ¡Tengo pruebas!

Saku: ¿P... pruebas?

Zephy: ¡ooooooooooooooooooooooh!

Irlanda: ¡Sí, pruebas!

Zephy: ¿De qué tipo de pruebas estaríamos hablando?

Irlanda: Tengo un vídeo de Saku besándose con Boni.

Jesi: ¡A ver! ¡No mames Irlanda!

Boni: ¿Conmigo?

Saku: ¿Con él?

Zephy: ¡No lo niega!

Saku: Tampoco lo afirmé.

Irlanda: Sí, con él. Estabais muy acaramelados y tu le decías: Kaioken querido, si sólo fueras más como mi querido Naku, sería una mujer feliz.

Zephy: ¡¿Kaioken?!

Boni: ¿Kaioken?

Jesi: Te salvaste, Boni...

Naku: ¿Kaioken?

Saku: ¿Pero no era Boni? ¡Oye, no me pongas de ramera!

Irlanda: …Y luego se van del bar y se suben a un súper convertible marca Fiat modelo Punto.

Saku: ¿No acabarás de salir tú de un bar?

Irlanda: Justamente. Vengo saliendo desde ese mismo bar y... ¡Los estoy siguiendo!

Zephy: ¿Pero como los vas a estar siguiendo, si Saku está aquí?

Saku: Yo creo que en el bar le ha cundido el tiempo...

Irlanda: este... bueno... (Cuelga estrepitosamente)

Zephy: Tengo miedo, Saku-chan. Esta entrevista se está tornando cada vez más rara...

Naku: ¡Es niñita! ¡Es niñita!

Zephy: Preocúpate de enfocar bien, voh weón!

Naku: Uy la weona sensible. Hace bien tu pega entonces poh sacowea!

Saku: Naku no empieces y tu Zephy no le sigas o ambos acabaréis como Setsu.

Naku y Zephy: Sí Saku-sama.

Zephy: Sigamos donde quedamos...

Boni: (por interno) No quedaron en nada we, hazle otra pregunta.

Zephy: ¿Cómo se lleva con el resto del staff de actores, señorita Saku?

Saku: No tengo queja, aunque hay algunos que me sacan lo pueblerino...*mirada a Setsu (?)*

Zephy: hahahahaha, él la entiende, después de todo es su fan #1. Otra pregunta: ¿Le gusta el jamón?

Saku: ¿Mi nacionalidad no responde a eso?

Zephy: No se lo hemos preguntado aún. De donde proviene y cómo llego a Hollywood, digo... a MC Citywood

Saku: ¿Acaso no se nota que soy de España? ¿Cómo llegué...? Pues en taxi, como todos.

Zephy: hahahhahahahaha de seguro usted al bajarse del Taxi dijo: ¿Y esta coñada es MC Citywood? No le llega ni a los talones a mi pueblo natal, donde las películas son la hostia y nos agarramos a pipazos porque somos muy macarras pero seguimos siendo molones y los tíos se derriten por mí.

Saku: Pues algo así, solo que lo segundo fue algo más: "¿Cómo? ¿Soy una segundona que no parte y reparte y encima sólo doy fanservice? En fin, tengo hambre, a currar..."

Setsu: (medio molido) Tu... ohhh... no sólo das fanservice. Tu también... cof-cof… también tienes un gran... ohhh… ¡oooh...! corazón y ... eres muy amab... ahhh... mi ojo... ¡¡MIERDA, ME FALTA UN OJO!! ¡¡MI OJO!! ¡¡MI OJOOOO!!

Narrador: Setsu trata de encontrar su ojo de vidrio, pero al encontrarlo no se dio cuenta que se cargó hacia un lado con la brutal paliza propinada y al levantar su vista, notamos que su ojo bueno apunta al frente y el de vidrio está girando dentro de su propia orbita.

Saku: Qué sensibles son algunos…

Zephy: ¿Pueden llevárselo por favor? ¡Gracias!

Juvl: Bueno, señor don presentador. Nos llevamos de inmediatotote al muerto de hambre éste con nuestro flow ¡Juvl Yankee yo!

Zephy: Sigamos. (Se acerca aún más a Saku) Señorita Saku. En un capítulo de la aclamadísima MC Of The Dead, usted dice que espía a Naku mientras se baña desde hace dos años. ¿Es eso verdad?

Saku: No.

Zephy: (inner) Bieeeeeeeeeeeeen!!

Saku: Exactamente es un año y diez meses.

Zephy: (inner) ohhhhhh.

Naku: Pero como lo hizo, ¡weón! ¡Pregúntale! ¡Pregúntale!

Zephy: ¿Y cómo lo espiaba?

Saku: Bueno, no es difícil si robas un traje de jardinero y encima a quien espías se le olvida correr las cortinas y se pone justo en la ventana.

Naku: ¡Pregúntale si lo sigue haciendo!

Zephy: ¿Lo sigue haciendo?

Saku: Claro que sigo haciéndolo, y seguiré hasta que las cortinas sean cerradas y luego no encuentre alguna excusa para colarme en su casa, pero eso es imposible, tengo a un guionista amenaza... asociado para que me ayude.

Naku: Voy a cerrar las cortinas ahora mismo.

Zephy: Ehhh... weón, se te quedo algo atrapado entre las cortinas...

Naku: Ay mier...

Saku: Ayayay, mi corazón… (Nosebleeding)

Narrador: Aún no entendemos por qué Naku se estaba bañando, es él quien controla la cámara y...

Talegazo: ¡Hola!

Narrador: ¿Otro relleno?

Talegazo: Ya terminó el turno de Naku, yo soy el reemplazo.

Narrador: Y además no sabemos cómo es que podemos ver a Naku hasta el baño.

Zephy: Estudios hechos con Ikea poh weón. Más encima apolillados.

Boni: (por altoparlante) No teníamos más presupuesto, we. ¡Lo siento por ser pobre!

Saku: Para mí está bien así.... ¡El color! Jajá, claro, el color del plató es perfecto, si....

Zephy: Ya lo había notado. Las sabanas me pican. ¿Y a ti Saku?

Saku: Llevo un rato intentando salir pero como no había manera pues al final me he acostumbrado....

Zephy: ¡Hace calor aquí...! ¡S-Saku! ¡No te muevas tanto!

Saku: Yo no me estoy moviendo... ¡Hey! ¡Esas manos quietas!

Zephy: ¡Epa! Yo no soy... ay... ¡¡sin morder..!! Ay no, si me tocas ahí yo...

Saku: Pero si no ye he tocado nada, solo he mordido, pero no más.

Zephy: ¡¡Biiiii!! (Toqueteo)

Narrador: De pronto, las sábanas vuelan y...

Saku: ¡Kyaaaa! ¡Un bicho muy feo!

Hyosuke: ¡Con ustedes! ¡El Zombie siscon robot que no huele mal porque lo bañaron en estabilizantes y colorantes artificiales y además que ahora tiene cara de BL y está más loco que una pu** cabra! Hyosukeeeeeeeeeee!

Narrador: Zephy está tirado en el suelo a un lado del suelo gimiendo como si lo estuviese gozando y Saku dio un par de vueltas en el aire y terminó perfectamente sentada en un sofá que había cerca.

Zephy: Ese... Maldito... Hyosuke... ahhh...

Saku: .......... (Estado de shock leve) Esto... Quiero una aspirina, y por si acaso, aunque fue Zephy quien se quejó, un cepillo y pasta de dientes, por favor...

Hyosuke: tranquilito Zephy. Si no fue para tanto. Pensé que eras mi hermana.

Saku: Pero si yo no soy tu hermana...

Hyosuke: Chale, es verdad... bueno... Llegó la hora de las preguntas de Hyosuke! =D

Saku: (Inner) ¡huyan! ¡Las mujeres y los niños primero!

Hyosuke: Si tuvieras un jamón de un lado y un cuchillo en el otro. ¿Con qué elemento cortarías mejor el jamón?

Saku: No tiene sentido... Pero según las experiencias que gané en mi pueblo... (Se coloca las gafas a modo de persona muy inteligente) Lo mejor es un corte fino, recto y limpio con un cuchillo grande y afilado.

Hyosuke: ¡correcto! voy a llorar sangre por una respuesta tan correctamente correctísima correctisisisimadora!!

Saku: Es que si la fallaba venía pueblo y medio a matarme, así que con el jamón no me la juego....

Hyosuke: Ella es una maestra en jamón. ¡De seguro que si lo cortas tu a que si lo corta Boni sabe más sabroso!

Boni: ¡Oye!

Hyosuke: ¡Es verdad, tío!

Saku: Puede ser, pero te aseguro que no lo catas. Tengo la mala costumbre de repartir los cortes a mí manera... (Piensa) Uno para mí, otro para mí, uno para mí, otro para mí...

Hyosuke: Apuesto que usted conoce el nuevo jamón sabor jamón que sacó Microsoftz

Saku: ¿Microsoftz? No creí que les fuera tan mal con la informática cómo para llegar a eso... Digo... ¿Te has escuchado? Jamón, sabor jamón... En fin...

Hyosuke: ¡Ella es una verdadera conocedora del jamón! ¡Ohhh Saku-chan te alabamos! ¡¡Tú serás la Jamon-queen 2011!!

Saku: Es todo un... ¿jam-hónor? (poker-face)

Narrador: Hyosuke le entrega un jamón en forma de báculo magical girl.

(TRANSFORMACIÓN!)

Saku: Jamón powa~ (¡es tan jamón-ridículo como suena!)

Zephy: Jamón powa~ (¿jamo-ridículo? ¡Es que jamo-culo suena feo!)

Narrador: El hermoso vestido de noche de Saku que costó 2000000000000000000000 MC-Credits se rompe en mil pedazos y su cuerpo brillante se vé rellenado con un traje de marinerita al más puro estilo Sailor Moon y en su pecho aparece una cinta que dice: Jamon-queen 2011. Además, ¡todos los hombres machos recios vikingos disfrutaron de su transformación y están nosebleeding-iando a más no poder! Ahora hay un silencio sepulcral, no vuela ni una mosca... Todos están asombrados ante la transformación de la reina...

Saku: ¿Dónde para mi trono?

Todos: ¿Que trono?

Saku: Pues el trono, wáter, baño, meadero, don roca, la silla, excusado, retrete, silla, letrina, servicio, inodoro, lavabo, meódromo, tigre, sanitario, cajete, toilette, cagadero, taza, bacinica, bacín, tragacaca ¿lo entendéis u os hago un mapa? Que llevo toda la maldita entrevista aguantándome, que ya no puedo más, ¡que me estoy meando porque me llamaron tarde a entrar!

Zephy: ¿Estás viendo a Naku y no sabes dónde está el baño?

Boni: Los servicios están detrás del set.

Naku: Own3d!! SPAAAAAAAAAAAAAAM!!

Narrador: Y así, nuestro amigos de iluminación, bajan las luces y...

(Apagón)

Boni: ¡Se quemaron las luces de navidad we! ¡hay que reemplazarlas!

Naku: ¡¡Incendio!! ¡¡Guaaah!!

Saku: ¿¡Dónde para el baño!? A oscuras no sé dónde voy.

Narrador: una sombra se roba a Naku...

Setsu: ¡Ay-Ay me quemo!

Naku: ¿S-Saku?

R: No, soy R-sensei, no te fastidia...

Naku: ¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooo!!

Boni: ¡Q-qué carajooo!

Jesi: ¡Al fin te puedo raptar, Boni-to!

Boni: ¡Órale! ¡¡Estoy siendo raptado!!

Narrador: mientras tanto...

Zephy: Sakuuuuuuuuuuuu!! ¿Dónde estás?

Saku: ¡No grites, aquí estoy!

Zephy: ¿Estás bien?

Saku: Sí... (Golpea a Zephy)...Y ahora mejor, eso por chillarme... ¿Y Naku?

Zephy: Naku fue... ¡Joder! ¡¡Un palo en llamas!! ¡¡Cuidado Saku!!

Narrador: Zephy salta y empuja a Saku, el madero de mala calidad marca Ikea cae sobre una pierna de él. Saku está a salvo, pero al parecer nuestro villano no tan favorito como Saku no se puede levantar...

Saku: ¡Zephy! ¿Estás bien?

Zephy: S-si (escupe sangre) (¿Por qué? ¿Si el palo cayó en su pierna?) Estoy bien... Ohhh...

Saku: Entonces, si estás bien voy a buscar a Naku.

Zephy: ¡No! ¡La verdad es que estoy muy mal! ¡Creo que me he roto la pierna y estoy a punto de ponerme a llora como nena!

Saku: Si lloras por eso te daré más motivos... Ahora, amm... ¡Voy por tiritas! No te muevas

Zephy: Está bien…

Narrador: En eso aparece Setsu, el mejor amigo de las niñas y Ve a Zephy tirado en el suelo.

Setsu: Eso te pasa por wey. Ahora veras como te voy a cagar más la vida (le mea la pierna) ¿te gusta?

Zephy: ¡Maldito! Ahhh... si, ¡ya no quema!

Narrador: Setsu se va, cojeando aun adolorido por la mega golpiza que le propinó Saku.

Zephy: Es verdad... Saku me dijo que no me moviera... ahhh... como si pudiera... Este tablón es muy pesado y no puedo quitarlo de mi pierna... cof-cof... Además... El humo se está haciendo más denso...

Narrador: Ante la imposibilidad de respirar oxígeno, Zephy se va desvaneciendo lentamente, hasta desmayarse.

Saku: Ya encontré las tir... ¡Zephy! (lo jala como puede) ¡Como mueras te mato!

Zephy: S-Saku...

Saku: Vamos... (Se lo lleva a un sitio relativamente seguro porque en este fic ni en el baño te dejan tranquilo) ¿Cómo estas ahora?

Zephy: ...

Narrador: De la pura impresión, Saku no se da cuenta que Zephy no está respirando.

Saku: ¿Huh? ¿Zephy? ¡Si no respiras! Ammm... Ya sé... mmm... ¿Cómo era? ¿Un, dos, tres y luego boca a boca o al revés? Bueno, de todas formas hay que hacerlo... (Comienza con la reanimación) Un, dos, tres... aire...

Zephy: (Inner) Veo una luz... y algo muy tibio me llama a esta oscuridad... Pero... no sé que es...

Saku: Maldita sea, ¡Zephy resiste!

Zephy: (Inner) alguien me llama... creo que conozco esa voz...

Narrador: Mientras tanto, Saku está con todas sus fuerzas golpeando a Zephy en el pecho con un martillo.

Saku: ¡Zephy, vamos, aguanta! ¿Si no estás tú para batallar con Naku quién será el que saque su sexydad?

Zephy: (Inner) Alguien me habla... ¿Naku? ¿Amigo de batallas y fiestas? Espera... Es una voz femenina... Yo conozco esta voz...

Saku: ¡Despierta! Si lo haces ammm... Te regalaré un fondo de pantalla sexy mío...

Zephy: (abre los ojos de una vez)...S-Saku... (Cruza un brazo débilmente por su cuerpo y abraza a Saku) Se me va a escapar uno…

Saku: ¡Zephy! Me alegro que… ¡¿Qué?!

Zephy: ... ¡¡UN PEDO!! (Sonido gutural extremo posterior de las nalgas en el final del ducto digestivo)

Narrador: Zephy al parecer se ha quedado dormido sobre las piernas de Saku...

Zephy: Ahhh atchuuuu! (sigue durmiendo)

Narrador: …Y se resfrió gracias a la meada de Setsu

Saku: Zephy..... ¿a qué hueles? .__.

Y así, nuestros amigos Zephy y Saku, que en realidad parecen una pareja, pero que no lo son, pero según las encuestas, los dos se gustan, pero en realidad no se gustan, han salidos del set aún en llamas y vagarán por los estudios durante esta larga noche... Dejémosles para que hagan sus cosas de parejas que en realidad no son parejas, es decir, pelear y discutir e insultarse.

¡Adiós una vez más, nos veremos en el próximo especial!

[FIN]